martes, diciembre 18, 2007

Feliz Navidad y Hanuka y la fiesta que tengan los niños africanos

Puchiniiiii!!



Si no es el mejor árbol de navidad del mundo que baje Dios y lo vea.

Y para acabar una bonita tonada navideña:



Lo siento, no pude resistirme, traté de verla el Domingo y mi DVD me boicoteó.

PUES NADA MÁS, AHORA SOLO ME QUEDA DESEARLES FELICES FIESTAS DE ESAS A:




TODOS



Y A TODAS.

viernes, diciembre 14, 2007

El perro, el mejor amigo de la mujer (a pachas con el edding)

Estábamos el otro día en el comedor hablando tranquilamente cuando salió a colación un email acerca de el amor a los perros que me había llegado hace tiempo (no preguntéis que clase de conversaciones tenemos en el comedor), bueno, como muchos/as no lo habían recibido en su momento, aquí les paso el contenido:


ATENCIÓN: SECCIÓN PARA ADU
LTOS.

Tienes más de 18 años ?


SI ------------------ NO



En fin... no soy tu madre.


>Esto es una recopilación de Posts de un foro que me han mandado al

>mail, la verdad, no tiene desperdicio. Es un poco

>largo pero el resultado total es acojonante.
>
>
>
>
>
>Asunto: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollon y he pensado
>hacerlo
>con el pero pasar a mallores me da miedo. quisiera la opinion y el
>consejo
>de alguien experto. muchas gracias.
>
>
>
>De: nene
>Fecha: 21/10/2002 17:10
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>pues para montartelo kon un perro tienes q estas bastante
>desesperada y ser
>un cayo malayo,yo te diria q te metieses un pepino,tbn es natural
>pero te
>kausara menos problemas,xq tengo entendido q los perros kuando
>eyakulan se
>le hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse kon lo q es
>imposible
>sakarla de tu koño. tiene q molar ir al mediko kon el perro
>enganchao.
>hazte
>un dedo joder,o buska un tio q sea perro q hay a montones
>
>
>
>De: Rodriguez de la Fuente
>Fecha: 21/10/2002 17:10
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tia guarra. Hace
>falta ser
>degenerado para hacérselo con un perro. Buscate un novio, coño y
>deja en
>paz
>al pobre chucho.
>
>
>
>De: May
>Fecha: 21/10/2002 18:10
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>Montatelo con un burro que la tiene más larga.
>
>
>
>De: Z (Z)
>Fecha: 05/11/2002 19:11
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>JAJAJAJAJJA
>
>
>
>
>De: Cris
>Fecha: 21/10/2002 19:10
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu
>propio
>olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te
>pones a
>4
>patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y
>cómo te
>llena. Hazlo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo
>más. Un
>consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño
>con
>las
>uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos
>guantes
>míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco
>porque
>cree que le voy a dejar follarme.
>
>Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes,
>con él
>atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba,
>porque se
>había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver
>los
>guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no
>siguiera sufriendo.
>
>En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
>
>Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere
>con su
>cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.
>
>
>
>
>De: nene
>Fecha: 22/10/2002 11:10
>Asunto: RE: se la habeis chupado
>
>
>vaya par de abortos q teneis q ser,CERDAS,
>
>
>
>De: Cris
>Fecha: 21/10/2002 23:10
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y
>oír el
>onido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda
>velocidad.
>Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me
>encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de
>hacerlo,
>pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es
>ponerme
>los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen
>en ellos.
>Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo...
>
>
>
>De: CARLOS (josecorsa@ozu.es)
>Fecha: 25/10/2002 10:10
>Asunto: RE: se la habeis chupado
>
>
>Carlitos macho, no seas tan marrano. eso que dices es bomitivo
>
>
>De: Rocco
>Fecha: 25/10/2002 14:10
>Asunto: RE: se la habeis chupado
>
>
>Pedazo de hijoputa, se escribe Vomitivo (cosa que tú eres...)
>
>
>De: Anuska
>Fecha: 30/10/2002 17:10
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>Tu nunca has masturbado un perro. A los perros se les hace distinto
>que a
>los tios. A los tios, mueves tu la mano. Con los perros, tienes que
>cogersela y dejar que se mueva el, porque es mucho más rapido
>bombeando que
>un hombre. Yo es que se de veterinaria, no es que me dedique a esto.
>
>
>
>De: Lecurious
>Fecha: 04/11/2002 16:11
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>Anuska, mamporrera de mis amores... cuándo puedo ir a tu consulta
>para un
>trabajito manual de esos?
>
>
>
>De: Coto Matamoros (coto@hotmail.com)
>Fecha: 29/10/2002 19:10
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>Esto es vicio y lo demás es Blancanieves... Pero tía, ¿¿¿tan
>desesperada
>estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas???
>
>A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas...
>
>Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres
>(a ser
>posible las que estén buenas, jejejeje)
>
>
>
>De: pues10 (XD)
>Fecha: 06/11/2002 14:11
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>komo puedes ser tan guarra tu eres una guarra dpm por k no te metes
>los
>konos de las autopistas fijo ke te kunden mas ke el pobre perro
>tienes ke
>tener el koño mas grande ke un tunel guarra
>
>
>
>De: CARLOS (josecorsa@ozu.es)
>Fecha: 25/10/2002 10:10
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>¿Y QUE HACES PARA QUE LAMBA? LO UNTAS CON NOCILLA Ó MERMELADA? TAL
>VEZ, SEA
>LECHE CONDENSADA. Y COMO LA COLOCARIAS ALLÍ.COMO COLOCASTE LA
>NOCILLA?
>ESTABA CALIENTE? LO MAS IMPORTANTE; PENETRASTE NOCILLA EN
>LAENTREPIERNA??
>ESO ES MUY IMPORTANTE, HE! UNA VEZ Q TE HAYA LAMBIDO... LE HAS
>CASCADO
>PAJAS, TE HA FOLLADO? ESTO ES CRUCIAL PARA LA INVESTIGACION QUE
>EMPECE A
>SEGUIR HACE UN RATO.
>
>
>
>De: Rocco
>Fecha: 25/10/2002 13:10
>Asunto: para CARLOS
>
>
>Me puedes explicar qué coño es eso de "LAMBER" puto analfabeto de
>mierda???
>
>
>
>De: Metadona
>Fecha: 30/10/2002 17:10
>Asunto: Tutorial
>
>
>http://www.marqueze.net/salto.php?codI39
>
>
>
>
>De: jose
>Fecha: 31/10/2002 16:10
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?para marisa
>
>
>mira marisa es que me parto el culo de imaginarte follandote a un
>pastor
>alsaciano, ja,ja,ja, seguro que tu en vez de tener en tu habitacion
>un
>poster de brad pit o alguno de esos tienes a scobee doo,hija de
>perra.
>
>
>
>De: tu padre
>Fecha: 04/11/2002 15:11
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>.... pasar a mallores ....
>Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?. Claro que lo quieres hacer
>con el
>perro, encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE
>QUIEN NO
>SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY
>PERO QUE
>MUY MERMADO.
>
>
>
>De: El perro
>Fecha: 04/11/2002 17:11
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle?
>Ella se
>lo
>pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario,
>guau
>...... hijos de puta envidiosos
>
>
>
>
>De: eL PAdre
>Fecha: 05/11/2002 10:11
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se
>lo
>monte como quiera.
>
>
>
>De: |McLand|
>Fecha: 05/11/2002 13:11
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>PUTA
>
>
>
>De: fer (zoo@filia.es)
>Fecha: 05/11/2002 22:11
>Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
>
>
>Buff... ¿Tanto oso aburris que tenis que pner poyadas de este
>estilo...?
>Joder, mira que follarse a un perro... Coño, que un dia os va a
>passar
>algo...
>
>
>
>De: rocco
>Fecha: 01/11/2002 15:11
>Asunto: para rocco
>
>
>se escribe orgullosa, no orugllosa, grandísimo hijo de puta. Y
>respecto al
>tema, estoy a favor de que las tías se follen a sus perros si les
>gusta,
>incluso no me parecería mal que se follaran un toro de concurso,
>hasta que
>las desgarrase el coño.
>
>
>
>De: Cris
>Fecha: 04/11/2002 19:11
>>Asunto: Vaya revuelo
>
>
>Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
>Veo que
>en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que
>podais
>pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es
>que
>daño
>no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera
>de
>desahogarse, y además una manera que a mí me encanta.
>Por otra parte tampoco es que me folle todos los días. Solo lo he
>hecho
>alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo,
>sobre todo
>si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy
>nervioso
>el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la
>pierna
>de
>algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los
>perros
>bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago
>pajas no me
>hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera.
>Se
>frota
>contra mis guantes como un loco y con eso le basta. Lo único que me
>hace
>falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le
>basta
>con
>verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué
>voy a
>hacer cuando llegue el frío, ja ja ja.
>
>Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.
>
>
>
>De: Preocupado
>Fecha: 05/11/2002 18:11
>Asunto: RE: Vaya revuelo
>
>
>Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas
>a
>hacer
>con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro,
>más que
>nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener.
>
>
>
>
>De: pandora
>Fecha: 04/11/2002 21:11
>Asunto: follar con perros?
>
>
>Me dais todas un asco que no he podido evitar deciroslo. Os metía a
>todas
>en
>un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y despues de dejar
>que os
>follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que
>vuestros
>caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una
>corrida de
>MUERTE. Sucias putas del averno!!! Lo peor es que despues de que os
>dejais
>follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no
>queréis ni
>chuparsela a vuestro novio, con el cuento de siempre...Si es que
>sois más
>putas...!!!!
>
>
>
>
>De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
>Fecha: 05/11/2002 15:11
>Asunto: NO TENEIS NI IDEA
>
>
>A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo
>le
>aconsejaría lo siguiente:
>- Si quiere hacerlo con un animal porque "bombea" mucho más rápido,
>móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por
>todos los
>sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de
>la
>hostia.
>
>- Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada.
>Lo que
>se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el
>perrito, al
>oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como
>Spiderman en la
>pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
>
>- Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que
>llegan las
>Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un
>balcón
>y
>te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de
>Navidad.
>Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de
>forma muy
>curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo
>(rinoceronte, perro
>y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta menearsela
>al
>perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre
>también
>se animan.
>
>
>
>De: gomaespuma
>Fecha: 05/11/2002 16:11
>Asunto: dales fuerte...
>
>
>di que si cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo tambien me lo
>hago con
>mi hamster, lo unico que hay que hacer es rodearlo bien de cinta
>aislante
>para que no reviente cuando se la meto.
>
>
>
>De: YO
>Fecha: 05/11/2002 18:11
>Asunto: Cuanto Idiota
>
>
>Es increible cuantas idioteces juntas pero claro hay gente para
>todo. Y que
>coño os dara lo que haga con su perro os quema la puta embidia que
>no
>ligais
>ni de cachondeo y para los fachas asquerosos que vayan a buscar la
>cabra de
>la legion..
>
>
>
>
>De: Evangeligion
>Fecha: 05/11/2002 21:11
>Asunto: RE: Saliendo del armario
>
>
>Oye pedazo de mafufo hay que estar muy tostado y tener tocadas las
>jilipollas para hacer una cosa de esas burro
>
>
>
>De: Tuputamadre.org-ia (tuputamadre@chivi.com-emeelnabo)
>Fecha: 06/11/2002 00:11
>Asunto: Tu puto perro
>
>
>weno yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo
>reventé. y
>eso
>ke le habia puesto cinta de mas(como dice el pirao de mas arriba)A
>partir
>de
>entonces solo follo mosquitos. Estais enfermos, piraos.
>
>
>
>
>De: Pepito Grillo (pepito.grillo@pinocho.it)
>Fecha: 06/11/2002 15:11
>Asunto: RE: Tu puto perro
>
>
>Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté,
>sino que
>le
>dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado
>un
>saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.
>
>
>
>De: Yo (follateunperro@degenerao.com)
>Fecha: 06/11/2002 11:11
>Asunto: citas
>
>
>Trabajo en una tienda de animales, organizo citas intimas, prometo
>discreccion, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que
>sabes
>decir cosas guarras mientras te los follas........XDDDDDD que
>desproporcion
>que panda de pasaos. saludos
>
>
>
>De: Los pichabravas (follaperros@follagallinas.es)
>Fecha: 06/11/2002 15:11
>Asunto: Zorras.com
>
>
>Por qué no dejas tranquilito al puto perro y te lo haces con tu puta
>madre?
>........PEDAZO DE CERDA......
>
>
>
>De: Somanta
>Fecha: 06/11/2002 16:11
>Asunto: muahahahhaha
>
>
>XDDDDDDDDDD el Kimem por estos sitios. Bueno Cris, me da igual a
>quien te
>folles, pero gracias a todos por esta media hora de lectura en el
>curro que
>ha sido la mas divertida que recuerdo en estos meses XD
>
>PD: Y luego diran los joputas de la protectora que hay que proteger
>a los
>perros, si los cabrones encima nos quitan el ganado XD.


Desde luego hay que ver, ya no hacen cosas de esas en los foros.... o si?


FIN DE LA SECCIÓN PARA ADULTEROS.

ahora una foto muy graciosa de un mono

Te destruiré a ti y al resto de los tuyos!!!




jueves, noviembre 29, 2007

Salón del Manga 07. en Flickr

Ya volví (hace tiempo la verdad, pero la vagancia es fuerte en mi), tocaría hacer un reportaje gráfico de Marrakech, pero en vez de eso voy a poneros algunas de las fotos del salón del Manga de Barcelona


De hecho están aquí:


http://www.flickr.com/photos/jarko314/sets/72157594580482112/show/



El cartel, muy chulo. La gente mucha, los cosplays supercurrados, muchos en youtube.
El tipo que canta Pegasus Fantasy (de los Caballeros del Zodiaco) también estuvo por allí.




P.D: Ala, 3 frases, un enlace y una imagen, y ya está, no os quejareis ¿o si?. Dedicado a Tamara, en pro de tu Procastinación, así no te aburrirás tanto hoy.

martes, octubre 30, 2007

Estoy por aquí, interludio.

Ya he vuelto de Marrakech, pero pasado mañana me voy a Barcelona. Así que por ahora nada, el resumen para cuando vuelva, que estuvo Marco haciendo anotaciones...

miércoles, octubre 24, 2007

Preview: Marrakech

me voy a Marrakech en escasas horas, cuando vuelva dejaré por aquí un resumen del viaje o algo.

martes, octubre 02, 2007

Death End

Es el Fin, el fin de una era, o al menos de 12 tomos de intriga, emoción y suspense, es el fin de Death Note.

Death Note 12: Final.
Que gran serie.
Ahora está de camino Death Noe the last Name, la segunda película de Death Note.

lunes, septiembre 24, 2007

Planetary

Hoy he conseguido por fin arreglar internet de forma más o menos definitiva en casa (o eso espero). A ver que tal se comporta este nuevo viruter que he adquirido.

Además me acabo de releer los 12 primeros números de Planetary (si, ayer pase por Mazinguer con 50 euros en el bolsillo y pasó lo que pasó). Es una serie que recomiendo encarecidamente a todo el mundo, cuando la leí por primera vez hace unos años aún estaba bastante verde en esto de los cómics, y aunque me gustó, (es casi imposible que este cómic no guste) no le saqué todo el jugo a sus múltiples referencias, y son muchas en este cómic que viene a ser la guía de la ficción de los últimos 100 años. Desde las películas de monstruos japonesas a los superajentes secretos, pasando por los héroes pulp más clásicos o los superhéroes de toda la vida.

Planetary, los arqueólogos de lo imposible.

Esta vez ya estaba todo el conocimiento necesario adquirido y la relectura me maravilló, es posiblemente la mejor serie de cómic de la actualidad, aunque ya puede serlo, que tardar 8 años en sacar los 27 números de que consta... Por ahora solo hay 20 editados en españa, pero tiempo al tiempo. Es impresionante el capítulo en el que homenajean a 3 héroes icónicos de DC, Green Lantern, Supeman y WonderWoman, y lo que hacen con ellos Los 4 Viajeros, el gran enemigo de este cómic, una versión maligna de los 4 Fantásticos. Meten muucho miedo.

La portada de ese número, el 10, La Magia y la Pérdida.
De que va el cómic y todo eso, la wikipedia lo sabe.

Yo solo puedo recomendaroslo y dejaros el enlace a estas fabulosas portadas.


- Es un mundo extraño.
- Conservemoslo así.


domingo, septiembre 09, 2007

Los Gatos.

Mientras ando un poco ocupado con la escritura del seminario de investigación, apenas tengo tiempo para meterme por estos lares, pero no desesperéis, pues aquí vuelvo, con un especial dedicado a los felinos. Eso si, son imágenes y un enlace, así que o esperéis degustaros con mi rica prosa.
Los gatos molan, eso es un hecho. Y además son monos y todas esas cosas que dicen las chicas, pero tienen muchas habilidades de interés:

expertos luchadores...


guerreros ninja... (belive it!!)

incluso los hay que vuelan!!
Son estupendos ladrones, aunque a veces los pillan con las manos en la masa, y pasa lo que pasa...
Alto ahí o mi madre dispara!

Pero bueno, por suerte son bastante alegres, no quiero ni pensar en un gato deprimido...
Adiós vida de perros.
Y hay algo que siempre se ha dicho, que a los gatos no les gusta el agua, bueno, pues es cierto, pero no tiene nada que ver con el miedo, es cuestión de esteética,
no es que les siente bien precisamente.

Eso si, por alguna razón no explicable no están en peligro de extinción,


porque cuantos gatos debe haber en el mundo para que a pesar de esto siga habiéndolos?
Para finalizar aquí tenéis un enlace a un post estupendo de Cosas de Fikis acerca de los gatos como complemento de todo buen villano.
Ala, os dejo con un pequeño retrato familiar de mis gatos apropiados del sofá y viendo la tele / sobando, cosa que por cierto se les da muy bien.

Observa a Trastu, el Hipnogato!!!

jueves, agosto 16, 2007

No apto para sensibles.

desde los foros de Tiendas Mazinger os pongo este vídeo, hay que tener mala leche para montarlo con ese sonido...



Pero maldita sea, se que es cruel pero no puedo dejar de reírme

viernes, agosto 10, 2007

Nitendo es el demonio y picachu su profeta.

Acabo de ver un vídeo: en teletubes



y he descubierto varias cosas

- uno de mis poderes mutantes es inmunidad a los "nintendos" porque si sigo vivo después de 15 años... y sin necesidad de espejuelos!!

- pikachu es realmente fuerte, debilitar a 700 japonesillos en un solo día... debe estar en nivel 100

- voy a entrenar a Porigon y si, lo llamaré Epilepso.

-Nintendo es el propietario de todas las consolas del mundo, ya sabía yo que lo de Sony es solo una tapadera.

miércoles, agosto 08, 2007

links

Largo tiempo ha pasado desde que puse algo por aquí la última vez, pero para que no creáis que me he muerto (o algo peor) os dejo con unos enlaces que facilitarán vuestro culto a la procrastinación un poco más:


Maldita sea, primero nos roban la idea de el chocolate con cafeína y ahora esto.

De lo mejor en cuanto a merchandishing arácnido.

Solo recordaros que el 20 de Diiembre es mi cumpleaños.

Para continuar con el tema de las camisetas:
Así jamás te perderás por el hiperespacio

Fundamental para cuando quieras echarte unas partidillas: Space-Invaders versión cuaderno

y finalmente, una de las pruebas más graciosas que he visto con japoneses

Actualizado: Vaya heroicidad!!
Puede ser de las mejores ideas de camiseta que he visto habrá que mecanizase una similar...

viernes, junio 08, 2007

Camisetas que un friki deberia poseer

Últimamente, debido a que el principado de Asturias a decidido subvencionarme mis gastos, le he estado echando un vistazo a la oferta de camisetas que Internet me ofrece, y he seleccionado unas cuantas que podrían caer en meses venideros:

Indispensable para un buen rolero

Jejejeje es que me hizo tanta gracia, de abajo a delante y al puño.

Para dejar claro que mis Katanas no son burdas simulaciones

y la fuerza es intensa en mi.
Además he visto otras geniales, solo que son blancas... y mi gama de colores de camiseta es principalmente rojo, azul y negro y poco más, pero con cosas así podría hacer una excepción:

Así la gente sabrá que decir justo antes de que les pegues un tiro.

Porque ser el más duro es lo que tiene.

Vale, puede que no sea tan molona como las anteriores, pero es Toriyama, TO-RI-YA-MA.


¿COmo quedaría una camiseta personalizada?
Vale, es un GIF feote, pero como mola...

domingo, junio 03, 2007

Cosplayeando.

Cosplay? Que carajo es eso del Cosplay?

Pues básicamente es otra forma de decir ¡disfrazarse!, aunque hay diferencias, por ejemplo, disfrazarse de Sr. Parker no es cosplay,

Aunque eso si, es tan genial que era inevitable ponerla aquí.

Cosplay es cuando te disfrazas de algún personaje de ficción, generalmente de manga o anime, aunque no exclusivamente, también valdrían superhéroes, personajes de videojuegos…

Final Fantasy, un clásico del “cosplayerismo”

Esto del cosplay es un fenómeno con muchísimos adeptos por todo el mundo, la mayoría aficionados que deciden disfrazarse de sus personajes favoritos en algún salón del manga o en carnaval, como estos por ejemplo:

Del salón del manga de este año

estos también, puede ser la forma más fácil y genial de disfrazarse de caballero de el zodiaco?

Bueno, espero que los de planeta me pasen alguna comisión después de esta publicidad, ¿estoo las tres mellizas??

vaaale, van cuatro fotos y la cara de Superman no se ha alterado ni lo más mínimo, ¿como lo conseguira? (el del medio es del Devil may Cry)

Pero también hay auténticos fanáticos que se dedican a ello casi de forma profesional invirtiendo en sus disfraces una gran cantidad de tiempo, esfuerzo y dinero.

Gundam, (A.K.A. Guzmán) el más icónico de los mechas después de Mazinger.

Y con esta foto queda completamente demostrado que los caballeros del Zodiaco no son personajes de ficción si no personas reales.

Ahora un pequeño ejercicio, ¿que creéis que soy yo, aficionado o profesional?

Nunca se debe desaprovechar la ocasión de poner tu disfraz de Blue Beetle

Por supuesto, esto de el cosplay, teniendo tantos aficionados es un mundo realmente sorprendente, donde hay personas que superan los límites de lo racional y se disfrazan de lo que menos te esperas, y por tanto alcanzan el grado de “héroe del cosplay” esta es la verdadera salsa de el tema, por lo menos para mi, si bien mola mucho ver a gente que está perfectamente caracterizada de un personaje, mola mucho más ver a gente que por algún inexplicable proceso mental se han disfrazado de esto:

Ir disfrazado de Dios siempre es genial, pero ir disfrazado de este Dios es GENIAL!.

Alguien capaz de disfrazarse de Tou Pai Pai merece todo mi respeto, a ver quie más puede matar de un lenguazo en la cabeza.

Venger es un mago lleno de perversidad, tenebroso y fatal...

Terrance y Phillip, por el amor de Dios (ver más arriba)


Y en todo este post acerca de que es el cosplay y por que me gusta no he mencionado en ningún momento la proporción absurdamente elevada de cosplayeristas femeninas, de buen ver y asiáticas que hay.

No se quien es, pero no creo que sea demasiado importante ¿no?

Maya Natsume de Tenjō Tenge (Tengo Tengo por aquí) gracias a Erika de parte de todos por este descubrimiento.

Dama Mortal, hum con esas uñas debe ser una fiera...

Mai Shiranui, un autentico clásico del Cosplay, no veo por que.

¡En nombre de luna te castigaré!
si, por favor

Ala, eso es todo por hoy, pero antes de despedirme unos enlaces relacionados:

Cosplay Heaven un fotolog especializado en cosplay, actualiza con unas 50 fotos diarias, aunque se repiten varias de vez en cuando.
Cosplay.com Posiblemente la página cosplay mas importante donde se reúnen cosplayers de todo el mundo.
El taller de disfraces de Ayne Una página de cosplayers españoles.

miércoles, mayo 30, 2007

Crash

Últimamente ando sin Internet en casa, espero que se arregle pronto, pues es una jodienda.

A ver si puedo postear decentemente de una vez.

sábado, mayo 12, 2007

Youngmen...

Ostras, que gran vídeo acabo de descubrir en el fotolog de esta chavalilla, la cual descubrí por el mejor fotolog de todos, el de Cosplay (pero de ese ya hablaré otro día). Bueno, que ahí va el vídeo:



Youngmen na na na na na na youngmen

Impagable completamente, el E Pak Sa este vaya personaje...

jueves, mayo 10, 2007

Nintendo y yo Episodio IV: Con la consola a cuestas.

Recuerdo que de pequeño me había llamado la atención una consola portátil que se llamaba GameBoy, estaba bien porque podías llevarla a cualquier lado (aunque era un armatoste de un tamaño considerable para un niño) pero la pantalla era terriblemente amarilla, lo cual me recordaba a mi viejo ordenador, un msx con 4megas de RAM. Y por tanto pasé bastante de comprarla. Pasaron los años y en 1999 salió a la venta un juego que revolucionaria el mundo “videojuegil”, un juego de Rol en el que había que entrenar monstruos y coleccionarlos para hacerte con todos y ser el mejor entrenador del mundo. Eso junto con el lanzamiento de la nueva GameBoy a color me impulsaron a comprarla, haber que tal estaba. Estaba de alucine, me pasé jugando al Pokémon Rojo casi sin parar los dos días siguientes, hasta que llegué a la Calle Victoria, en ese momento la pantalla empezó a palidecer y de pronto la imagen se desvaneció. Se habían acabado las pilas. En ese momento fui plenamente consciente de que en mi casa iba a tener que haber una reserva constante de pilas, y no de pilas cualesquiera, sino de pilas Panasonic a 35 pesetas la unidad (popularmente conocidas como “penasonic” debido a su amplia duración).

Parece que aún hay bastante pila para unas horas más de vida

Así transcurrieron los años y varios juegos de pokémon más tarde (y muchos otros juegos no de pokémon, como el glorioso R-Type) apareció la GameBoy Advance, esto si que es calidad, mejor que la Super Nintendo y más pequeña que la Gameboy mini. Ni que decir tiene que el que llevase batería también me permitió olvidar a las penasonic y además al tener luz incorporada, podía viciar en la Tená incluso de noche (por mucho que se esfuerce, Lista no puede llegar a todas partes). Si, mi Advance era la SP edición plateada. Para ella además de los pokemon de rigor también cayeron clásicos indiscutibles como el Super Street Figther II, Final Fantasy Tactics y Final Fantasy I+II. Y con esta si que hubo vicio. Baste decir que en mi nueva Nintendo DS de segunda mano (aquí, aquí y posteriormente aquí ) siempre va metido un cartucho de pokémon, de hecho esta semana llevaba 311 horas al pokémon esmeralda, ahí queda eso.

Charizard, el verdadero protagonista (junto con Brock) de Pokémon

De todos estos solo me faltan dos, los más filibusteros de todos ellos. En Japón la cosa es tan importante que hasta hay centros pokémon

De la Nintendo DS ya sabéis como fue la cosa (ver enlaces anteriores) y como conseguí los últimos juegos de ella así que poco más que contar.

Mata ne!!

miércoles, mayo 02, 2007

Pikachuuuu!!!

Descubierto el verdadero rostro de Pikachu!

que no lo creéis?, bah, mirad el vídeo:



pikapikachuu

P.D: Video descubierto por mi amiga Tamara, gracias por este documento de incalculable valor.

K-Pop vs Advent Children

No voy a decir nada, solo vean el video:



Ves, por muy mala que sea la canción con vídeos así se puede apreciar al artista como se debe.


Que de donde a salido esta tiparraca? pues según la señora Wiki de corea del sur, se llama Ivy (en realidad Park Eunhye, pero apellidarse Park en Corea es como Fernandez aquí así que...) y tiene unos estupendos 24 años, la música que hace no está precisamente bien, pero como la mitad de los vídeos sean así de frikis yo me voy a hacer fan (y eso por no hablar de su aspecto físico, que ahí sabes que me tiene ganado)

lunes, abril 30, 2007

Cuando yo Domine el mundo.

Esto lleva un tiempo rondando por ahí pero parece ser que todo empezó en un número de los Caballeros de la mesa del comedor aunque como yo lo he encontrado recientemente pues aquí lo tenéis, para que luego no digáis que no os doy buenos consejos...



Normas a cumplir cuando yo domine el mundo:


1 Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.

2 Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3 Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4 Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5 El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la Montaña de la Desesperación mas allá del Río de Fuego guardado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6 No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7 Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: “Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos de qué va todo esto?”, yo diré “No” y le dispararé… no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “No”.

8 Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9 No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10 No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11 Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12 Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13 Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14 El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15 Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16 Nunca usaré la frase: “Pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber.”

17 Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18 No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19 No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y podría traicionar a su propio padre.

20 A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21 Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer tropas Nazis, soldados Romanos, o salvajes hordas Mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22 No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23 Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24 Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase: “¡No, esto no puede ocurrir! ¡¡¡Soy INVENCIBLE!!!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25 No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26 No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27 Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28 Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29 Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30 Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31 Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32 No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33 No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34 No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35 No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la Generación X.

36 No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37 Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38 Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39 Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40 Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41 Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42 Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43 Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44 Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45 Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso”, dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46 Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?”, yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

47 Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48 Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.

49 Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de Se busca en el periódico local.

50 Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51 Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52 Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53 Si la bella princesa que capture dice “Nunca me casaré contigo, nunca, me escuchas, ¡¡¡NUNCA!!!”, yo diré “Oh, vale” y la mataré.

54 Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55 Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56 Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57 Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58 Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59 Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60 Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: Lo mismo para las contraseñas.

61 Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?”, no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62 Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63 Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64 Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65 Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la Cámara de Ejecuciones. La verdadera Sala de Control Principal estará señalada como Contenedor del Desbordamiento de las Alcantarillas.

66 Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67 No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68 Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69 Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70 Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71 Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72 Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73 No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74 Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga Proyecto del Señor Supremo.

75 Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76 Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo. (Ni siquiera merece la pena considerar el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77 Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78 No les diré a mis Legiones del Terror “¡Y debe ser capturado vivo!”, la orden será más bien “Y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico.”

79 Si mi Dispositivo del Día del Juicio Final tiene “marcha atrás” tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80 Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81 Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82 No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83 Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84 No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85 No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 Piedras de Poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total”, más bien será del tipo “Pulsar el botón”.

86 adecuadamente preparado y bien apuntado.

87 Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88 Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89 Después de capturar la superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90 No diseñaré mi Sala de Control Principal de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91 No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92 Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93 Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94 Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95 Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96 Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97 Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98 Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99
Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100 Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a Hercules, Xena, Simbad, Tarzan y Robin Hood como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

viernes, abril 27, 2007

La biblia de ladrillo.

Recordáis a los héroes del Final Fantasy VII hechos con piezas de Lego?

Pues hoy llegó la hora de redimir vuestras almas impíos pecadores pues esta es la Biblia!!,

LA BIBLIA EN LEGO.

Con todos los grandes éxitos en lego!!

Y como no podía ser de otro modo, aquí va una historia conocida por todos la historia de:
SODOMA Y GOMORRA

Estaban un buen día dos ángeles por Sodoma y recibieron la amable invitación de Lot para hospedarse en su casa.
- Nah, nos quedamos en la plaza. Dijeron los ángeles.
- Vosotros no sois de aquí verdad? Anda y tirar pa mi casa si no queréis que os violen.
Y así fue como los dos Angeles pasaron a casa de Loth.

Mientras los ángeles comían con Loth, los vecinos empezaron a mosquearse.
- He! Loth saca a los mozos esos, que los vamos poner mirando a Pravia!!
- Oye oh!!, comportaros, mecagoenmimanto!!. Protestó Loth (que era asturiano)

-Dejar a los invitados en paz, que tengo yo dos hijas que no han conocido hombre aún. Trató de disuadirlos Loth.
-Por algo será, ahora quítate y déjanos pasar.
Y Loth no pudo evitar que entraran. Los ángeles viendo el percal le dijeron a Loth que se pirase de la ciudad cagando virutas.

Cuando Loth le dijo a sus hijas que se debían marchar porque un tal yavé iba a destruirlo todo, sus hijas se partieron el culo, como es natural.
Así que Loth no tubo más remedio que permanecer en casa. Pero en mitad de la noche, los ángeles volvieron y le dijeron:
- Tu eres masoca o peinas bombillas Loth? no te dijimos que te fueras, pues venga!
y ante eso nadie tubo que replicar

Una vez con la familia de Loth a salvo, los ángeles les advirtieron que no debían volver la mirada bajo ningún concepto.
Mientras, Dios, que acababa de subir de nivel, se dedicó a probar todos sus nuevos conjuros con Sodoma y como aún le quedaban más de la mitad por probar cuando la destruyó, pues siguió con Gomorra que estaba al lado.
A pesar de el estruendo y el ruido, Loth y su familia siguieron su camino sin mirar atrás pero...
-Loth cariño, creo que me he dejado el gas encendidooooooooooo

Este no es el único pasaje que contiene esta sagrada biblia, los tiene todos, y todos son geniales, para muestra un botón.



Y tras este ilustrativo pasaje que nos brinda la Biblia acerca de lo malo que es violar ángeles y olvidarse de apagar el gas, no tengo más que dejaros con la construcción más sagrada de nuestros días, la sagrada catedral del FSM!! (monstruo espagueti volador).