lunes, abril 30, 2007

Cuando yo Domine el mundo.

Esto lleva un tiempo rondando por ahí pero parece ser que todo empezó en un número de los Caballeros de la mesa del comedor aunque como yo lo he encontrado recientemente pues aquí lo tenéis, para que luego no digáis que no os doy buenos consejos...



Normas a cumplir cuando yo domine el mundo:


1 Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.

2 Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3 Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4 Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5 El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la Montaña de la Desesperación mas allá del Río de Fuego guardado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6 No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7 Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: “Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos de qué va todo esto?”, yo diré “No” y le dispararé… no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “No”.

8 Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9 No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10 No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11 Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12 Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13 Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14 El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15 Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16 Nunca usaré la frase: “Pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber.”

17 Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18 No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19 No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y podría traicionar a su propio padre.

20 A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21 Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer tropas Nazis, soldados Romanos, o salvajes hordas Mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22 No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23 Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24 Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase: “¡No, esto no puede ocurrir! ¡¡¡Soy INVENCIBLE!!!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25 No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26 No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27 Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28 Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29 Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30 Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31 Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32 No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33 No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34 No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35 No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la Generación X.

36 No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37 Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38 Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39 Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40 Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41 Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42 Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43 Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44 Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45 Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso”, dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46 Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?”, yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

47 Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48 Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.

49 Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de Se busca en el periódico local.

50 Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51 Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52 Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53 Si la bella princesa que capture dice “Nunca me casaré contigo, nunca, me escuchas, ¡¡¡NUNCA!!!”, yo diré “Oh, vale” y la mataré.

54 Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55 Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56 Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57 Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58 Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59 Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60 Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: Lo mismo para las contraseñas.

61 Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?”, no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62 Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63 Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64 Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65 Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la Cámara de Ejecuciones. La verdadera Sala de Control Principal estará señalada como Contenedor del Desbordamiento de las Alcantarillas.

66 Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67 No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68 Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69 Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70 Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71 Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72 Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73 No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74 Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga Proyecto del Señor Supremo.

75 Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76 Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo. (Ni siquiera merece la pena considerar el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77 Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78 No les diré a mis Legiones del Terror “¡Y debe ser capturado vivo!”, la orden será más bien “Y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico.”

79 Si mi Dispositivo del Día del Juicio Final tiene “marcha atrás” tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80 Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81 Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82 No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83 Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84 No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85 No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 Piedras de Poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total”, más bien será del tipo “Pulsar el botón”.

86 adecuadamente preparado y bien apuntado.

87 Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88 Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89 Después de capturar la superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90 No diseñaré mi Sala de Control Principal de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91 No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92 Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93 Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94 Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95 Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96 Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97 Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98 Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99
Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100 Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a Hercules, Xena, Simbad, Tarzan y Robin Hood como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

viernes, abril 27, 2007

La biblia de ladrillo.

Recordáis a los héroes del Final Fantasy VII hechos con piezas de Lego?

Pues hoy llegó la hora de redimir vuestras almas impíos pecadores pues esta es la Biblia!!,

LA BIBLIA EN LEGO.

Con todos los grandes éxitos en lego!!

Y como no podía ser de otro modo, aquí va una historia conocida por todos la historia de:
SODOMA Y GOMORRA

Estaban un buen día dos ángeles por Sodoma y recibieron la amable invitación de Lot para hospedarse en su casa.
- Nah, nos quedamos en la plaza. Dijeron los ángeles.
- Vosotros no sois de aquí verdad? Anda y tirar pa mi casa si no queréis que os violen.
Y así fue como los dos Angeles pasaron a casa de Loth.

Mientras los ángeles comían con Loth, los vecinos empezaron a mosquearse.
- He! Loth saca a los mozos esos, que los vamos poner mirando a Pravia!!
- Oye oh!!, comportaros, mecagoenmimanto!!. Protestó Loth (que era asturiano)

-Dejar a los invitados en paz, que tengo yo dos hijas que no han conocido hombre aún. Trató de disuadirlos Loth.
-Por algo será, ahora quítate y déjanos pasar.
Y Loth no pudo evitar que entraran. Los ángeles viendo el percal le dijeron a Loth que se pirase de la ciudad cagando virutas.

Cuando Loth le dijo a sus hijas que se debían marchar porque un tal yavé iba a destruirlo todo, sus hijas se partieron el culo, como es natural.
Así que Loth no tubo más remedio que permanecer en casa. Pero en mitad de la noche, los ángeles volvieron y le dijeron:
- Tu eres masoca o peinas bombillas Loth? no te dijimos que te fueras, pues venga!
y ante eso nadie tubo que replicar

Una vez con la familia de Loth a salvo, los ángeles les advirtieron que no debían volver la mirada bajo ningún concepto.
Mientras, Dios, que acababa de subir de nivel, se dedicó a probar todos sus nuevos conjuros con Sodoma y como aún le quedaban más de la mitad por probar cuando la destruyó, pues siguió con Gomorra que estaba al lado.
A pesar de el estruendo y el ruido, Loth y su familia siguieron su camino sin mirar atrás pero...
-Loth cariño, creo que me he dejado el gas encendidooooooooooo

Este no es el único pasaje que contiene esta sagrada biblia, los tiene todos, y todos son geniales, para muestra un botón.



Y tras este ilustrativo pasaje que nos brinda la Biblia acerca de lo malo que es violar ángeles y olvidarse de apagar el gas, no tengo más que dejaros con la construcción más sagrada de nuestros días, la sagrada catedral del FSM!! (monstruo espagueti volador).

viernes, abril 20, 2007

Musahi

Musashi, de joven era un jabalí y ahora casi peor...
Ayer acabé de ver la trilogía de Samurai en la que se cuenta la historia de Miyaoto Musashi, el mas grande samurai de Japón, y el escritor de el famoso libro de los cinco anillos (si, como el juego de rol). Las películas son geniales, recomendadas, por descontado.

Indagando encontré la página cine-east.com que tiene un amplio catálogo de pelis orientales, puede ser muy útil como guia para el próximo viaje de el burro por oriente. Entre esta y las expertas opiniones de la señora IMDB ya está el combo hecho.

Por otro lado, volviendo a lo de Musashi recomiendo el manga Vagabond, que también va sobre la vida de Miyamoto Musashi y que tiene un dibujo estupendo. Más información aquí y aquí.

jueves, abril 19, 2007

Manga español?? Gisaku.


Ayer como llegué pronto a casa y estaba ocioso me dispuse a ver una peli de las que tenía por ahí. La elegida fue Gisaku, iba a ser el motorista fantasma, pero como intuía que si lo hacía al día siguiente iba a poner por aquí algo así como "Quien me mandaría a mi...", pues pasé y probé suerte.
La peli en general no está mal, es una historia de samurais, demonios y la trifuerza (bueno, son 5 trozos pero para el caso lo mismo) la animación no esta mal y el diseño de personajes esta bastante chulo, sobre todo el samurai, aunque claro es un samurai estándar y con eso ya mola mucho. Por otro lado la peli es una amalgama de cosas increíble, ahí va:
- Samurais
- Demonios
- Viajes en el tiempo
- hombres lince (si, estamos en España recuerdan?) jejej Linceto vaya nombre
- enigmas ocultos dentro de el Quijote (que os dije)
- Mufasa/Simba lanzando una Kamehame
- la trifuerza (valor, inteligencia, honor, naturaleza, y no se, poder?)
- sale yoda hablando en pareados (como de costumbre estaba jugando a la consola mientras tanto y fue un shock escuchar a yoda de repente)
- y vive en la sagrada familia...

Pues eso, que la historia no esta mal (nada de el otro mundo pero bueno) pero escuchar cosas como:
-Me llamo Yohei samurai al servicio de el Señor Murasame.
Y poco después:
- Rápido, la pieza de la inteligencia se dirige a Albacete (Albacete, venga hombre, no jodas).

Eso y las fuerzas especiales con pistolas láser o la publicidad nada encubierta de la gastronomía española (con imágenes del Tio Pepe y cosas así o lo de Tempura = pescaito frito)

En fin una peli que deja una sensación rara, pero curiosa y entretenidilla... Si os gusta el rollo japones seguro que pasáis un rato divertido con un samurai de hace 400 años recorriendo la España de el siglo XXI

P.D: una pega: según dicen, los humanos salvaron al lince ibérico y ahora España es un paraíso de reservas naturales... Entre esto y lo de la gastronomía (y más cosas que en ocasiones parece un catalogo de las excelencias de el país) esta peli tiene más guión de anuncio turístico que de aventuras...

martes, abril 17, 2007

Fight!!

Hoy la cosa va de tortas, primero con el juego de lucha de El Chavo del 8

Si, habéis leído bien, el Street Chaves (Street Chavo sería por aquí)

El juego está en portugués, ¡ves Alvaro como sí era un idioma útil!
El sistema de juego es básicamente el de el Street Figther pero con luchadores también de otros juegos ( del King of fighters me parece)

ShoRyuKen!!

Para descargaroslo podéis probar aquí y así os hacháis unas risas.

Por otro lado esta la página www.googlefight.com donde puedes comparar dos palabras y ver cual da más resultados en google
por ejemplo:
superman 33,600,000 results spiderman 20,500,000 results (bah, era de esperar)

friki 3,420,000 results gafapasta 73,400 results (jajajaja! victoria!!! en fin...)

y así hasta el infinito. Eso sí, poner Sex no vale, que eso gana siempre.


sábado, abril 14, 2007

Fotolog Annual

Este fin de semana me apetece hacer una recopilación de algo, y se me ha ocurrido hacer una recopilación de lo más destacado de mi fotolog en este último año y pico así que allá voy.

Por orden aleatorio de aparición:


Temedle mortales!!
Fue todo un fenómeno de masas, principalmente por la aparición de los Chuck Norris Facts
algunas son realmente graciosas, si alguien no las conocía aún (porque acaba de ser liberado de un largo secuestro o algo así) no se a que está esperando.
P.D: esto lo encontré hoy mismo mientras indagaba
el gato de Chuck Norris.

Chuache Científico Kiaaaá!

Click en la imagen para ver el (posiblemente) mejor vídeo de el informal.
Este vídeo tiene momentos impagables, ahora ya no puedo ver Conan sin reírme.

El Gato Voladooor!!

Ahora la veo y me imagino a Hiro diciendo: Flying Cat! Flying Cat!
Las fotos de animales haciendo el tonto siempre funcionan.


El Dr Jarko Malone en clase, luego le seguirían más.
Este lo perpetré con esta página Web, luego hice unos cuantos más que ya había colgado por aquí y por aquí.
Tu nombre Robot

Ven conmigo si quieres vivir...
Similar a lo de South Park deambulando por Internet encontré esta página donde metías un nombre y te lo transformaba en siglas para un Robot (al estilo Stan Lee), a veces dando resultados realmente graciosos.
Con dinero y sin dinero...

Es lo que pasa cuando una asociación como la nuestra recibe una subvención, que es un dinero Bien Invertido. Haber si este año repetimos pero el doble.

El origen de un nombre.


Si, La Guarida del Ovejamante ya había influenciado a otros antes de su fundación, esto es una muestra más de el efecto de los taquiones.

La Burra cabalga de nuevo.

Click en la imagen para obtener tu propia burra.
Había estado durante unos cuantos meses con la burra de capa caída, hasta que llegó un hombre de telefónica y lo arregló todo, y gratis además. (Hum, lo arregla en un momento y gratis, eso no pudo ser telefónica, mierda seguro que me pincharon el teléfono otra vez los hombres de negro.)

El gato y el agua

Para que luego no digan que nunca friego los cacharros.
Lo cierto es que el felino de la foto no es mío, si no de el señor Gooooogle, pero bueno, es gracioso (y no es un mono).

300 x 15

Me imagino a Carlos Sobera delante, que susto debió llevar.


El Perro Voladooooor.

La de el gato era buena, pero esta, esta la hizo un mago.

Y ya está, se acabo por hoy, no os quejareis, tenéis enlaces, imágenes y vídeos en un mismo post, diversión asegurada por unos cuantos días/minutos (dependiendo de tu conexión a Internet)

Hala chavales con Diox!!

Morgan en Indiana Jones 4, haciendo de el hermano negro de Indy.

viernes, abril 13, 2007

Intros buenas

El otro día os comentaba que la serie de Naruto tenia un opening cutre con ganas

Para resarcirme os pongo 2 muy buenos, el clásico de Bola de Dragón, que la leyenda dice que está interpretado por Barón Rojo (y aunque no fuese así es heviorro así que...)



no se porque no tocaron esto en las fiestas de El Berrón

Y este que acabo de descubrir (Marco mediante), que si el de arriba le va el heavy, este debe estar interpretado por la versión mejicana de AC/DC



para hacerte vibraaaar aaaaaaaaahh! impagable completamente

Y ahora para acabar, desde zonanegativa os enseño esta muestra de el saber hacer de Hitch en el último número de Los Ultimates (The Ultimates ) que no saldra en USA hasta el mes que viene así que va a tocar esperar por aquí.

clicka para hacerla grande por dios que mola demasiado

miércoles, abril 11, 2007

Me llamo Jarko.

Ya ha pasado Semana Santa, una fiesta en la que celebramos la muerte y resurrección de Superman, el salvador de la humanidad. Lo cierto es que no han sido unas vacaciones especialmente provechosas, de hecho salvo por el jueves y el viernes no han sido ni vacaciones. Eso si, la vuelta al labo fue tan dura como si un verano entero hubiese pasado por el medio. El lunes me puse a ver Me llamo Earl y me cogió la maldición de Scrubs, es decir, te pones a ver uno y no paras hasta verlos todos, con lo que llegaron las 5 de la mañana y yo aún sin dormir. Esto tiene una consecuencia clara, el martes no soy persona, ni nadie, ni ná (que diría Moisés). Así fue que llegué a casa y tras hacer la cena y dar cuenta de ella me preparé para ver House, y como pusieron el umplugged ese de la narices que ya repitieron "n" veces, cuando "n" tiende a infinito, pues me sobé. Y cuando yo me sobo tan temprano no puedo evitar despertarme por la noche, y esta vez fue a la 01:30 de la madrugada, con todo lo que ello conlleva, es decir ponerme a ver el resto de capítulos que me quedaban para acabar la primera temporada de Me llamo Earl. ¡Bien hecho Jarko, dos días seguidos acostándose a las 5 de la mañana!! En fin, que hoy tampoco estoy que lo rompo precisamente pero como he de aguantar al menos hasta las 12 para poder dormir de un tirón pues na, "ye lo que hay".
Con todo esto ya veis que me he papado toda la primera temporada de Earl en solo 2 días y ya tengo mis impresiones: Que buena.

La serie comienza tal que así:



Lo iba a poner por escrito pero así mola más ( y trabajo menos)

Es una serie genial, cada capítulo empieza con un MacGuffin que suele ser una tarea de la lista para luego desarrollar la historia que surja y sin relación con ella o casi (osea, como en los Simpsons). Está protagonizada por Earl J. Hickey (Jason Lee) pero los demás personajes no se quedan precisamente atrás, sobre todo Randy (Ethan Suplee), el hermano de Earl, que es el que se lleva siempre los mejores gags.

Los hermanos Hickey desfaciendo entuertos.

y uno que me hace una gracia especial: Darnell (A.K.A el hombre cangrejo).

- Hola Earl!
- Hola Hombre-Cangrejo!

Por no mencionar a la exmujer de Earl: Joy Turner (Jaime Pressly)

Estooo, bueno, también sale en Dead or Alive.

O a Catalina (Nadine Velazquez), la limpiadora del motel donde viven los dos hermanos Hickey.


Gracias señor por estas cosas.

Además la serie esta plagada de personajes secundarios geniales como Nescobar-a-Lop-Lop, Donny Jones (tiene ojos de loco) y muchos otros. Tiene un humor muy absurdo y en ocasiones se ceban con las mismas gracias de una manera muy descarada, lo que se viene a llamar gracia por repetición, un ejemplo de libro aquí:



uno de esos chistes que te hace quedar bien aunque te caigas torpemente


Y como no podía ser de otra manera al final de cada capítulo la cosa vuelve siempre a la normalidad, aunque de vez en cuando hacen chistes gracias a la continuidad. En fin que es una serie genial, al nivel de Scrubs pero de un estilo completamente diferente, es una serie que por muchas razones recuerda poderosamente a los Simpsons así que si te gustan los Simpsons te gustara Earl (y si no pasa por mi casa que tengo ganas de probar el hacha nueva).

Así que ya sabéis. Todo el mundo a seguir las aventuras de Earl J. Hickey como paladín del Karma.
Bueno, paladín, paladín, lo que se dice paladín...


P.D: Si alguien está interesado en las nuevas 7 maravillas del mundo puede votar sus favoritas aquí:

preview: Earl

A esto es básicamente a lo que me dedique en semana santa cuando no estaba bebiendo o roleando. Más en breves (si diox quiere)

domingo, abril 08, 2007

Concerning Ninjas: Naruto

Desde hace miles de años me he sentido atraído por los mangas, de hecho Los Caballeros del Zodíaco fue la primera serie que coleccioné por “motu proprio”. Antes estaba Asterix, pero ahí influyeron mis padres (y bien hecho por cierto). Después comenzó a forjarse mi carácter con la más famosa serie manga de universo, DRAGON BALL…

Una imagen de Dragon Ball nunca viene mal.

Pasaron los años, y un buen día vi por ahí una serie que se llamaba Naruto, pues vale, pensé, otra triste copia de Dragon Ball y no le puse el más mínimo interés, de hecho el que los “narutards” dijeran que era tan buena me coloco instantáneamente en contra de la serie (pero con una oposición suave, después de todo era manga de aventuras y acción como muy malo podía ser solo entretenido). Pues un buen día hace no mucho, un amigo mío se pilló los primeros tomos de Naruto y me los dejó. Eran justo lo que esperaba, una copia de DB (ostras, DB es justo el reverso de BD A.K.A gafapastez) estaba entretenidillo pero sin más, hasta que llegué al combate contra Zabuza y ahí, en el final del combate se ponen serios y hay muertes y drama (sin pasarse) algo que me descolocó y me encantó.

Zabuza de pequeño quería ser Cloud

A partir de ahí la serie empezó a interesarme no estaba tan mal como pensaba, y además no solo de luchas vive la serie (algo que si que le pasaba a DB en su última época) si no que entre batalla y batalla hay unos cuantos capítulos donde prima el humor. Además los personajes cuentan con un diseño bastante sencillito y carismático (salvo por el hecho de ir en chanclas…) Y en cada combate aparecen multitud de técnicas nuevas que a un aficionado a la iconografía japonesa como yo le dejan un regusto a culturilla clásica refundida que no está mal, esto es la multiplicación de cuerpos, un clásico de los ninjas, el control de las sombras, etc

Técnica de la muerte ancestral, si, parece ser que es un típico juego infantil japones esto de meter los dedos por el culo...

Por otro lado, el dibujo es muy bueno, un trazo limpio y muy claro lo cual en un tebeo de lucha se agradece, y es algo bastante raro en la mayoría de los mangas en los que más que saber que pasa lo intuyes. Además, tiene una cosa que me encanta, mezcla a la perfección la ambientación medieval mágica tan propia de las historias de ninjas con las más futuristas tecnologías casi ciberpunk, muy al estilo FFVII, y eso siempre es un punto a favor. Por ahora la serie va “in crescendo” en desarrollo de personajes y en épica, salen enemigos siniestros y ocultos a cada momento y hay tramas que quedan en vilo durante largo tiempo. Es decir que es una serie muy entretenida que aunque en ocasiones se le ve un poco el plumero Dragonballiano (lo cual si te gusta DB no tiene por que ser malo) no deja de ser suficientemente imaginativa para no caer en la monotonía y te deja pasar un buen rato. Ideal para leer cuando no te apetece sumergirte en complicados pensamientos metafísicos y una buena forma de acercarte al manga de forma sencilla y entretenida.

Kakashi también le da el aprobado

P.D: Lo de el anime aquí en España no tiene nombre, además de poner la versión americana (es decir muy censurada) el opening también es una mierda de Rap en el que dicen if you Believe it!! Belieeeeeve it!!



El japones



y el de aquí, vale, lo se las comparaciones son odiosas pero...

miércoles, abril 04, 2007

142 marvelitas

En Es la hora de las tortas he visto este wallpaper de Avengers: The Initiative.
y con la soluci'on debajo, aqui os lo dejo por si os pica la curiosidad o quereis poner a prueba vuestro desconocimiento general.


click y crece
con nombre y apellidos.

mucha suerte/paciencia.

domingo, abril 01, 2007

99 globos rojos




99 Red Balloons - Goldfinger

You and I in a little toy shop
Buy a bag of balloons with the money we've got
Set them free at the break of dawn
'Til one by one they were gone
Back at base, bugs in the software
Flash the message, something's out there
Floating in the summer sky
Ninety-nine red balloons go by

Ninety-nine red balloons
Floating in the summer sky
Panic bells, it's red alert
There's something here from somewhere else
The war machine springs to life
Opens up one eager eye
Focusing it on the sky
As ninety-nine red balloons go by

Ninety-nine decisions treat
Ninety-nine ministers meet
To worry, worry, super scurry
Call out the troops now in a hurry
This is what we've waited for
This is it, boys, this is war
The President is on the line
As ninety-nine red balloons go by

Neunundneunzig Kriegsminister
Streichholz und Benzinkanister
Hielten sich für schlaue Leute
Witterten schon fette Beute
Riefen: Krieg und wollten Macht
Mann, wer hätte das gedacht?
Daß es einmal so weit kommt
Wegen neunundneunzig Luftballons
Neunundneunzig Luftballons

Ninety-nine dreams I have had
And every one a red balloon
It's all over, and I'm standing pretty
In the dust that was a city
I could find a souvenir
Just to prove the world was here
Here it is, a red balloon
I think of you and let it go

Pues el otro día estube comentando acerca de la letra de esta canción, aquí está. Eso si, no se si será igual en alemán (que es la original).

P.D: Ojalá esta canción sirviese siempre para solucionar cualquier situación (Scrubs)