Puchiniiiii!!
Death Note 12: Final.
Planetary, los arqueólogos de lo imposible.
La portada de ese número, el 10, La Magia y la Pérdida.
expertos luchadores...
incluso los hay que vuelan!!
Alto ahí o mi madre dispara!
Adiós vida de perros.
no es que les siente bien precisamente.
Observa a Trastu, el Hipnogato!!!
Así jamás te perderás por el hiperespacio
Puede ser de las mejores ideas de camiseta que he visto habrá que mecanizase una similar...
Indispensable para un buen rolero
Jejejeje es que me hizo tanta gracia, de abajo a delante y al puño.
Para dejar claro que mis Katanas no son burdas simulaciones
y la fuerza es intensa en mi.
Así la gente sabrá que decir justo antes de que les pegues un tiro.
Porque ser el más duro es lo que tiene.
Vale, puede que no sea tan molona como las anteriores, pero es Toriyama, TO-RI-YA-MA.
Vale, es un GIF feote, pero como mola...
Aunque eso si, es tan genial que era inevitable ponerla aquí.
Cosplay es cuando te disfrazas de algún personaje de ficción, generalmente de manga o anime, aunque no exclusivamente, también valdrían superhéroes, personajes de videojuegos…
Final Fantasy, un clásico del “cosplayerismo”
Esto del cosplay es un fenómeno con muchísimos adeptos por todo el mundo, la mayoría aficionados que deciden disfrazarse de sus personajes favoritos en algún salón del manga o en carnaval, como estos por ejemplo:
Del salón del manga de este año
estos también, puede ser la forma más fácil y genial de disfrazarse de caballero de el zodiaco?
Bueno, espero que los de planeta me pasen alguna comisión después de esta publicidad, ¿estoo las tres mellizas??
vaaale, van cuatro fotos y la cara de Superman no se ha alterado ni lo más mínimo, ¿como lo conseguira? (el del medio es del Devil may Cry)Pero también hay auténticos fanáticos que se dedican a ello casi de forma profesional invirtiendo en sus disfraces una gran cantidad de tiempo, esfuerzo y dinero.
Gundam, (A.K.A. Guzmán) el más icónico de los mechas después de Mazinger.
Y con esta foto queda completamente demostrado que los caballeros del Zodiaco no son personajes de ficción si no personas reales.
Ahora un pequeño ejercicio, ¿que creéis que soy yo, aficionado o profesional?
Nunca se debe desaprovechar la ocasión de poner tu disfraz de Blue Beetle
Por supuesto, esto de el cosplay, teniendo tantos aficionados es un mundo realmente sorprendente, donde hay personas que superan los límites de lo racional y se disfrazan de lo que menos te esperas, y por tanto alcanzan el grado de “héroe del cosplay” esta es la verdadera salsa de el tema, por lo menos para mi, si bien mola mucho ver a gente que está perfectamente caracterizada de un personaje, mola mucho más ver a gente que por algún inexplicable proceso mental se han disfrazado de esto:
Ir disfrazado de Dios siempre es genial, pero ir disfrazado de este Dios es GENIAL!.
Alguien capaz de disfrazarse de Tou Pai Pai merece todo mi respeto, a ver quie más puede matar de un lenguazo en la cabeza.
Terrance y Phillip, por el amor de Dios (ver más arriba)
No se quien es, pero no creo que sea demasiado importante ¿no?
Maya Natsume de Tenjō Tenge (Tengo Tengo por aquí) gracias a Erika de parte de todos por este descubrimiento.
Dama Mortal, hum con esas uñas debe ser una fiera...
Mai Shiranui, un autentico clásico del Cosplay, no veo por que.
¡En nombre de luna te castigaré!
Parece que aún hay bastante pila para unas horas más de vida
Así transcurrieron los años y varios juegos de pokémon más tarde (y muchos otros juegos no de pokémon, como el glorioso R-Type) apareció la GameBoy Advance, esto si que es calidad, mejor que la Super Nintendo y más pequeña que la Gameboy mini. Ni que decir tiene que el que llevase batería también me permitió olvidar a las penasonic y además al tener luz incorporada, podía viciar en la Tená incluso de noche (por mucho que se esfuerce, Lista no puede llegar a todas partes). Si, mi Advance era la SP edición plateada. Para ella además de los pokemon de rigor también cayeron clásicos indiscutibles como el Super Street Figther II, Final Fantasy Tactics y Final Fantasy I+II. Y con esta si que hubo vicio. Baste decir que en mi nueva Nintendo DS de segunda mano (aquí, aquí y posteriormente aquí ) siempre va metido un cartucho de pokémon, de hecho esta semana llevaba 311 horas al pokémon esmeralda, ahí queda eso.
Charizard, el verdadero protagonista (junto con Brock) de Pokémon
De todos estos solo me faltan dos, los más filibusteros de todos ellos. En Japón la cosa es tan importante que hasta hay centros pokémon
De la Nintendo DS ya sabéis como fue la cosa (ver enlaces anteriores) y como conseguí los últimos juegos de ella así que poco más que contar.
Mata ne!!
Esto lleva un tiempo rondando por ahí pero parece ser que todo empezó en un número de los Caballeros de la mesa del comedor aunque como yo lo he encontrado recientemente pues aquí lo tenéis, para que luego no digáis que no os doy buenos consejos...
Normas a cumplir cuando yo domine el mundo:
1 Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.
2 Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3 Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4 Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5 El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la Montaña de la Desesperación mas allá del Río de Fuego guardado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6 No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7 Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: “Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos de qué va todo esto?”, yo diré “No” y le dispararé… no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “No”.
8 Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9 No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10 No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11 Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12 Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
13 Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
14 El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15 Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.
16 Nunca usaré la frase: “Pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber.”
17 Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18 No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19 No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y podría traicionar a su propio padre.
20 A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21 Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer tropas Nazis, soldados Romanos, o salvajes hordas Mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22 No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23 Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24 Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase: “¡No, esto no puede ocurrir! ¡¡¡Soy INVENCIBLE!!!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
25 No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26 No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27 Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28 Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
29 Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30 Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31 Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32 No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33 No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34 No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
35 No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la Generación X.
36 No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37 Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38 Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
39 Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40 Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41 Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42 Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43 Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44 Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45 Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso”, dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46 Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?”, yo responderé “Esto” y mataré al consejero.
47 Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48 Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
49 Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de Se busca en el periódico local.
50 Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
51 Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52 Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
53 Si la bella princesa que capture dice “Nunca me casaré contigo, nunca, me escuchas, ¡¡¡NUNCA!!!”, yo diré “Oh, vale” y la mataré.
54 Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
55 Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
56 Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
57 Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
58 Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
59 Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
60 Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: Lo mismo para las contraseñas.
61 Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?”, no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
62 Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
63 Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64 Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
65 Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la Cámara de Ejecuciones. La verdadera Sala de Control Principal estará señalada como Contenedor del Desbordamiento de las Alcantarillas.
66 Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
67 No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
68 Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.
69 Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70 Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
71 Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
72 Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
73 No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74 Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga Proyecto del Señor Supremo.
75 Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76 Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo. (Ni siquiera merece la pena considerar el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)
77 Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
78 No les diré a mis Legiones del Terror “¡Y debe ser capturado vivo!”, la orden será más bien “Y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico.”
79 Si mi Dispositivo del Día del Juicio Final tiene “marcha atrás” tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.
80 Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
81 Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82 No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83 Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84 No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85 No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 Piedras de Poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total”, más bien será del tipo “Pulsar el botón”.
86 adecuadamente preparado y bien apuntado.
87 Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88 Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89 Después de capturar la superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?
90 No diseñaré mi Sala de Control Principal de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91 No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92 Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
93 Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
94 Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95 Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96 Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97 Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98 Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
99 Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.
100 Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a Hercules, Xena, Simbad, Tarzan y Robin Hood como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.
Estaban un buen día dos ángeles por Sodoma y recibieron la amable invitación de Lot para hospedarse en su casa.
Mientras los ángeles comían con Loth, los vecinos empezaron a mosquearse.
-Dejar a los invitados en paz, que tengo yo dos hijas que no han conocido hombre aún. Trató de disuadirlos Loth.
Cuando Loth le dijo a sus hijas que se debían marchar porque un tal yavé iba a destruirlo todo, sus hijas se partieron el culo, como es natural.
Una vez con la familia de Loth a salvo, los ángeles les advirtieron que no debían volver la mirada bajo ningún concepto.
