Se acabó el año 2006

Bueno pues nada, esto ha sido todo por este año, este post no es para felicitaros el año ni nada de eso, eso ya lo hice en post anteriores. Es solo para superar el record de 9 post en un mes que ostentaba julio, hasta ahora...

Concerning Gods

En estos días de festividad tan influenciados por el consumismo generalizado olvidamos con facilidad cual es el verdadero significado de estas fechas, La llegada de Dios a la Tierra procedente del planeta Namek (y no el nacimiento de Santa Claus como la mayoría cree.)
Mucha controversia hay acerca de si "Piccolo" es el verdadero Dios de la Tierra, pues así es. Algunas religiones afirman que dios es un anciano de barba. Casi, si es anciano pero los namekianos no tienen vello corporal.

La típica representación de Dios como un anciano con túnica.

Pero hay individuos excepcionales que han llegado más allá y han retratado a el Señor de un modo más ajustado a la realidad como podemos ver en las famosas pinturas de la Capilla Sistina de Michelangelo Buonarroti (si, el graciosete de las tortugas ninja) en las que aparece Dios efectuando una de sus técnicas de combate más conocidas.

así es como tubo que acabar dibujando lo por culpa de la presión papal

y así es como lo vio el en un primer momento.

yo voto taquiones

Parece claro verdad? Pero que hay de el niño Jesús??
Pues no es ni más ni menos que Dende, el nuevo dios de la tierra

si, los hebreos vestian así

Uno de los momentos más conocidos de Dende cuando se acerco a su amigo muerto y le dijo "Levantate y Anda"

Y por último, es por todos conocido el nuevo representante de la divinidad en el cine y en la televisión, Morgan Freeman
Pero no es una fiel representación de EL Señor, si no de su ayudante personal el Señor Popo

Un parecido asombroso

Bueno, amigos, después de enseñaros los caminos de la verdadera Fe solo me queda decirles Feliz Año Nuevo!!

Lo que toca, tocó.

Bueno gente me acabo de enterar que mis padres habían adquirido un décimo de lotería a mi tía el cual resulto gratamente premiado así que es posible que no actualice en muucho tiempo, estaré por diversos lugares del mundo, tal vez ande por el Imperio Inca o por Nuevo Méjico...

haz click para ver algo

Hala chavales, hasta más ver

Editado: Bueno, ayer fué 28 de diciembre y tocaba hacer algo así.

3º Concurso Anual Luis vente con nosotros de Fin de Año

Las bases son muy sencillas:

1. Proponerme un plan para nochevieja con vosotros/as
2. Hacerme llegar el plan via Telefono, email o como comentario en : http://jarko314.blogspot.com/

(si no sabeis mi telefono o email será por algo gañanes, de todos modos podeis ponerlo en los comments de esto)

El, la, los, las ganador/a/os/as será/n premiado/s con mi presencia en las primeras horas del 2007. Ánimo y concursen, Luis necesita un lugar para festejar esta nochevieja.

Un "crismas"

El Blog de Jarko Malone les desea a todos ¡Feliz Navidad!...

Portaos bien niños y niñas, que hoy llega Papa Noel

... y prospero año nuevo.

P.D: De paso cambio de cabecera durante las fechas navideñas (osea, mientras esté de vacaciones)

Maravillas

Pues hoy hemos celebrado una especie de fiesta de cumpleaños ( por partida doble) y para despedirse del curro una semanita larga y desde luego, ha sido estupendo, hasta me he emocionado (un poco, que soy machote)

tengo unos amigos y amigas maravillos@s.

Nintendo y yo Episodio II: SNESy N64

Llegó la adolescencia a mi ser y además de descubrir placeres que me acompañaran toda mi vida descubrí otra cosa, Bola de Dragón. Y curiosamente lo descubrí por los videojuegos, los de supernintendo. Yo aún tenía la Nes pero había algo en aquellos juegos de la Super de tipos con el pelo en punta que me gustaban más que el mítico Street Fighter, es que ya estaba destinado al frikismo. Así que tube que convencer a mis padres para que acabaran comprandome esa consola, pero fue una cosa difícil así que cuando lo logré ya había pasado un año de la salida del DBZ2 y no lo encontré por ningún sitio. No obstante adquirí algunas joyas del ¿undécimo quizás? arte. El Super Mario World, casi tan bueno como el Super Mario 3 pero mucho más bonito, y largo. El Super Street Figther, genial juego de lucha que por mucho que se empeñen ni se acercan los Tekens esos, el Super Bomberman 2, que hasta hace bien poco aún nos brindaba unos geniales “uno contra otro”.

Tiriririti tiririririti ti ti tií Tiriririti tiririririti ti ti tií

Y muchos juegos más, incluso uno de coches!!. Eran tiempos convulsos. Pero al fin unos años después los encontré, los dos juegos por los que me compré la consola uno 3 meses después del otro. ¡Por fin el DBZ y el DBZ2 eran mios! BWAHA HA HA HA HA

DBZ1,el 2 y el Hyperdimension, que no es mio pero para el caso...

Sigo pensando que el Dragon Ball Z 2 es el mejor juego de bola de dragón hecho hasta ahora, principalmente por su jugabilidad endiablada, es decir kamehame = media luna adelante y al rojo.

Unos años después, pocos eso si, empezó la siguiente generación. Si, de aquella pasaban muchos años de una generación a otra de videoconsolas, no como ahora que 4 años es más que suficiente, quizás demasiado. Y con ellas apareció el no va más en juegos 3D, el Mario 64. El único juego de plataformas 3D realmente bien hecho y con una jugabilidad exquisita. Sí la jugabilidad es para mi la clave de la diversión de un juego, que puedas cogerlo y en 10 minutos seas capaz de correr saltar y efectuar ataques especiales con solo pulsar unos pocos botones.De ahí a que para mi Lara Croft sea esa tetrapléjica tan atractiva.

Un amigo mio de pequeño lo llamaba Macario, cuanto mal ha hecho José Luis Moreno.

Con esta consola llegó también el multijugador de 4 personas y partidas interminables al James Bond (las minas de proximidad son las armas con las que se deberían disfrutar todos los conflictos que se lleven a cabo en recintos cerrados).

por suerte no está oddjob, el chino de goldfinger porque ese era imposible de ganar

Y por supuesto el ZELDA. Impagable realmente, sobre todo el link adulto repartiendo espadazos a diestro y siniestro por un mundo debastado por Ganon.

¡Hola pequeñin!

Y basta por hoy, mañana/ el año que viene tal vez más...

En fin, parece claro que soy un hombre de la familia, de la familia de Mario, ¿nunca os había dicho que mi padre se parece mucho a Bob Hoskins con bigote?

Ah si, por cierto, hoy a sido mi cumpleaños, 24 años. ¡¡Muchas gracias a todos por los regalos y felicitaciones con amigos/as así me vais a tener que aguantar un porrón de años más!!

P.D: si alguien se ha olvidado que no se apene lo más minimo, después de todo yo nunca me acuerdo así que...

Los paisanillos de la cabecera

Son estos:
Arriba,
- a la izquierda, un cientifico (pokémon).
- a la derecha, Mecheru, el Charizard más fuerte de todos los tiempos (pokémon)
Abajo de izquierda a derecha,
- Guy Gardner (Green Lantern)
- Cloud (Final Fantasy 7)
- Mario (Super Mario Bros, Nintendo)
- tumbado, Homer Simpson (Los Simpson)
- Dark Vader (La Guerra de las Galaxias)
- Lobezno (X-Men)
- Link (The legend of Zelda, Nintendo)
- Arturo Rey de los bretones (Los Caballeros de la Mesa Cuadrada, Monty Phyton)
- Jesús (Dogma, de Kevin Smith)
- Son Goku (Bola de Dragón)
y en el nombre,
- una seta (de el Super Mario Bros)
- la X (de los X-Men)
- la bola de dragón de una estrella (de Bola de Dragón)
y como fondo al dibujo,
- el ojo de Sauron (El Señor de los Anillos)


Pronto, la segunda parte de Nintendo y yo...

Editado: Ahora en navidad han sido sustituidos por los 3 reyes magos volverán en enero

El Blog "Retconeado"

He estado todo el domingo cambiando la plantilla del Blog para poder meter la imagen de portada que me he currado con el pothoshop y alguna chorradilla varia. Me costo muchísimo porque tube que modificar la plantilla a base de deducción puesto que mi conocimiento de diseño de paginas web tiende a cero, espero que vaya todo bien y que os guste.

P.D: Si no os gusta pues os fastidiais que después de todo la página es mía...

Que los extraterrestres sean con vosotros ( y con tu espíritu)

Últimamente hay una gran controversia en lo relativo a los sucesos acaecidos en la ciudad de Gomorra, es por todos conocido que hacían los sodomitas, sodomizar, pero ¿y los gomorritas?? Eso nadie lo sabe. Por ello me puse a investigar que podían haber hecho para que les castigara Dios y fue entonces cuando en google me tope con una página que contaba el episodio bíblico de Lot (un tipo que vivía en Sodoma) pero lo mejor era que tras los extractos de la biblia que narraban esa historia allí te ponían que había ocurrido "realmente" una explicación sin desperdicio ninguno, jajaja que gracioso, pensé, ¿quién será este tipo?. Pero no era un tipo, era toda una organización, y se lo toman en serio. Pero lo mejor de todo es que en la especie de índice hay un enlace a "extraterrestres en la Biblia" yuhuu una mina de oro acabo de encontrar: el grupo Elron.

Las siguientes horas me las paso rebuscando por la página en cuestión, completamente atónito de lo que veo. He aquí unas cuantas perlas de sabiduría de las que aparecen por la Web:

En la época de Moisés, los extraterrestres de Vega V, los Ha, vinieron a la Tierra. Eran seres muy crueles y con armas poderosas que atemorizaron al pueblo de Israel y lo sometieron.

En Éxodo 11, se dice que Moisés conversaba en la Tienda de la Reunión cara a cara con "Jehová", que no era más que un jefe extraterrestres Ha que se hacía pasar por este "dios".

Jesús fue resucitado por extraterrestres -con métodos muy similares a los que hoy usan los paramédicos-, para cumplir otra importante misión en un planeta que agonizaba. JAJAJAJA Insuperable.

La "Transfiguración de Jesús", que no fue más que un episodio de la vida del Maestro previo a su crucifixión, donde fue tratado con radiación por extraterrestres para prolongar su vida útil y así facilitar su posterior resurrección.

LAS RELIGIONES NECRÓFILAS: Si pregonan que yo resucité, ¿por qué en lugar de glorificar mi Resurrección exaltan mi muerte y me representan colgado de un madero como un vulgar muñeco?

Pero es que estos tipos (por llamarlos de alguna manera) no solo se dedican a los textos religiosos. No, su GENIALIDAD! se expande a trabes de las leyendas populares:

El monstruo de Loch Ness es la imagen holográfica de un plesiosaurio, proyectado, para alejar a los curiosos, desde la base Ovni que se encuentra en el fondo del lago. El monstruo del lago Nahuel Huapi ("Nahuelito") también es una proyección del mismo tipo. Cuando nosotros finalmente viajemos a otros planetas, si sus habitantes son primitivos, también asentaremos las bases en los fondos de los lagos y de las costas marítimas y desde allí proyectaremos monstruos lacustres o serpientes marinas para mantenerlos alejados.

Los hombres lobo no son más que humanoides extraterrestres muy primitivos que fueron abandonados desaprensivamente en la Tierra hace muchos miles de años. La leyenda terrestre (¿cuándo no?) los transformó en “lobisones”.

Los Yeti y los Pie Grande son animales extraterrestres, y, también como sucedió con los “hombres lobo”, fueron traídos a la Tierra hace miles de años, cuando no se pensaba que el hombre evolucionaría con tanta rapidez. Los científicos han analizado el pelo de un Pie Grande adherido fortuitamente al tronco de un árbol y determinaron que no pertenecía a ningún animal terrestre. Los Yeti y los Pie Grande son seres buenísimos, al contrario de los “hombres-lobo”, que son salvajes. Naturalmente, los científicos, en el colmo de la estupidez, siguen negando su existencia porque “si no es un animal terrestre, entonces no existe”.

La página principal de esto es esta y en ella me llama poderosamente la atención el “Instituto Akira” buff esto no puede tener desperdicio, en efecto, no lo tiene:

(Autoayuda - Contacto Angélico - Almas Gemelas - Inteligencia Emocional - Elementales - OVNIs - Engramas - Karmas - Tantra - Mente Reactiva - Mediumnidad )

TANTRA!! TANTRA!!! Lo sabia, todo esto lo hacen para follar!!

Pero aún más, me meto en la página y deambulando por ellas para saber que coño es la mediunmunidad esa encuentro esto, ¡grandes enigmas de la humanidad! bah, ninguno interesante... y de repente, en las curiosidades, et voilá

Saruman con el palantir!!! Que no me creéis?? Pues es la portada de La Búsqueda del Palantir, una aventura del juego de Rol del Señor de los Anillos, y es un dibujo de Angus McBride, famoso ilustrador de la Tierra Media.

En fin, después de ver lo dramáticamente en serio que se toman esto creo que lo voy a dejar aquí por hoy, que sigo buscando y encuentro enlaces a los Hombres de negro y cosas así… pero eso será para otro día.

P.D: a pesar de que ellos niegan ser una sociedad religiosa esto tiene una pinta de secta estupenda. Si, si, estupenda, porque con sectas tan ridículas como esta quien va caer en una tontería de estas.

P.P.D: Ignorar lo anteriormente escrito.

Bienvenido al club. Un fuerte abrazo.

Dr. Jarko Malone

Nintendo y yo Episodio I: NES

Recuerdo cuando era joven e inocente, por aquella época iba a la escuela parroquial al catecismo todos los fines de semana, allí nos enseñaban historias sobre barcos, leones, egipcios y todo tipo de imaginaria fantástica, de hecho, llegó el día en que llegué a hacer la comunión de mi alma con el espíritu santo (que viene a ser como hacerse iniciado en la religión y empezar a ganar un hechizo cada 5 años… pero eso es en otra historia) , pero con lo que la iglesia católica apostólica romana no contaba era con que la plebe había desarrollado una tradición paralela a la festividad religiosa de la comunión, el llamado banquete y posterior entrega de regalos (como el punto de PER gratis el primer año… ostras eso es de otra cosa otra vez). Y he aquí el porque ahora no soy un ferviente católico creyente y practicante, uno de esos regalos, de hecho el más importante fue: La Nintendo Entertainment System, AKA Nes o simplemente la Nintendo y ese fue el momento en el que me aparte de la fe de Jesucristo y comencé el camino en la fe verdadera, la fe en Mario.

Eso es, cuadrada y con aristas, que se note que es un juguete

Mi primera consola tenía el Mario 1, el Tetris y el World Cup:

A este último jugué tanto que aún me acuerdo de la clave para jugar la final: 12806, Méjico-Alemania. Yo siempre jugaba con Méjico porque el jugador molón del equipo se llamaba Luis y tenia gafas de sol, pá chulo yo/el/yo.

Del Mario y del Tetris no creo que sea necesario hablar, son de sobra conocidos y el Mario aún soy capaz de acabármelo a la primera y en media hora escasa (o tal vez menos, después de todo la táctica Mario es corre, corre, corre, y esquiva a los enemigos antes de verlos).
Poco a poco fui ampliando mi catalogo personal con joyas como el Megaman III (su musiquilla sigue resonándome en al cabeza de vez en cuando), el BattleToads, uno de los pocos juegos que no me llegué a acabar en aquella época, el Battle of Olimpus (action RPG) y los dos de las tortugas ninja. Una de las anecdotas que más recuerdo es del GLORIOSO Super Mario Bros 3, en el cual al acabartelo salia una cosa tal que así:

Lo del another castle con mi ingles de 3 de EGB lo pillaba sin problemas (por deducción) pero el Just kidding ya podia ser un "así que te jodes" y si encima se reía parecía claro que Bowser me la había metido doblada de nuevo. Y así fue como pase meses y meses tratando de encontrar la verdadera ubicación de la princesa.
En fin...


El segundo de las tortugas y el tres en uno (Mario/Tetris/worldcup) aún viven y están en casa de mi abuela, listos para una partida cuando haga falta. El resto fueron sacrificados al dios dinero para obtener el Cerebro de la Bestia!!, la SuperNintendo, pero como dijo el mago de Conan, esa es otra historia.

Así fue como se empezó a forjar la carrera de una de las 15 personas más ricas del mundo según la revista Forbes.

The Legend of Speed

Ayer, jueves 26 fui con una amiga a ver una película de Hong Kong (primo segundo de Donkey Kong), esta era The Legend of Speed, con ese titulo yo esperaba que fuese algo así como The fast for the Speed (o the need and the furius, me lío con esas cosas) y bueno lo era, pero mucho más, además era un fabuloso manga clásico con todo lo que debe tener, es decir una película GENIAL!.
Atención la peli entera aquí abajo, pero podéis leerlo, total no la vais a ver nunca...
Todo empezó así:
El titulo original era algo así como Tou pai mei chen tsu kuan 2 o sea, que es la segunda parte, pues fijo que no nos enteramos de nada, la peli empieza con la intro del ridge racer (hasta la china cachonda es la misma) y nos presenta al prota Hermano Cielo y su novia (a la que llamaremos Cielito), llegan a la zona de las carreras y compiten contra el jefe de los malos (literalmente, se llamaba el Boss) el cual, resulta ser el hermano de Dan Defensor (dare devil en el original, que es el titulo que dan al más rápido de la zona). El Hermano Cielo gana la carrera de motos y como el Jefe no le paga pues le casca la pierna y a pachas. Después aparece una recatada escena de folleteo entre Cielo y Cielito (como me informo Ale, en las pelis chinas estas no enseñan teta nunca) y te presentan a los secuaces de cielo, El Tartaja, el Gordo y la Grupi.
A continuación Dan Defensor que se llama en realidad Chun Chun, sale de la cárcel y al ver que su hermano perdió contra Cielo va ha retarle, al verle descubre que Cielo es hijo del anterior Dan Defensor el llamado Tuno Negro, así que le reta a una carrera de coches, parece ser que Cielo tiene buenos coches porque es rico pero conduce muy mal (un crío le gana en las recreativas al Mario Kart), el día de la carrera Dan Defensor se lo pule en 5 segundos y lo hecha de la carretera, el accidente es fatídico para Cielito y encima la poli detiene a Cielo por posesión de drogaina. En la cárcel aparece la madre de Cielo que como trabaja de jugadora de monopoli le da la tarjeta de queda libre de la cárcel y se lo lleva a casa. Su padrastro/tío le confiesa que era una grupi de su padre y que sabe donde esta; en Tailandia.
Cielo va a aprender los secretos de la conducción de la mano de Tuno Negro. En Tailandia se encuentra con Jefe que le amenaza con ¡una jeringa con Sida! (estos chinos son de lo que no hay, la debía tener metida en el bolso desde que salió de Hong Kong) Cielo se la quita y le pincha y acto seguido sale por patas (por fin un héroe que hace cosas inteligentes) y tras vagabundear por el país varios días lo encuentra como de casualidad, resulta que es peluquero torero y ya no quiere saber nada de coches, solo se dedica a rapar niños y esperar a su mujer a las afueras del "salón de masajes" donde trabaja, en este lugar un gitanele acusa a su mujer de robarle el rolex y para subsanarlo Cielo se compromete a correr una carrera de motos donde participa también el gitanele del rolex, el cual resulta que es el Dan Defensor de Tailandia (si amigos, era Farruquito), Tuno Negro le enseña los secretos de la conducción, "pa ir rápido vete sin frenos, o te matas o ganas" y resultó, gana la carrera y todos colegas.
Mientras en HK (me costo darme cuenta que era HK, en fin...) el Jefe esta ya con sida y muy triste (y en silla de ruedas, pa ser mas penoso aún) así que Chun Chun va a retar al Tartaja para vengarse y de paso porque el y su hermana la Grupi no se le unieron al equipo.
Como el Tartaja es un mecánico de puta madre pero un mantas conduciendo pues Grupi se va hasta Tailandia a pedirle ayuda a Cielo y de paso meterle mano, trata de fallárselo de todas todas pero es menor y Cielo es muy respetuoso, además hecha de menos a Cielito. Vuelven a Hong Kong para que Tartaja no participe en la carrera pero es demasiado tarde, el Tartaja con su SupercocheTuneadodelamuerte esta amarrado al volante con cinta plateada de secuestros y listo para la carrera.

En este momento deje de ver la peli porque me tuve que ir así que esto es una reconstrucción (completamente inventada, como la mitad de lo de arriba)

Chun Chun le vacila a Tartaja pero de guay, pero de repente Cielo llega a la carrera, le sustituye y continúa contra Chun Chun. Pero Chun Chun es muy bueno y Cielo esta acojonado con tener otro accidente y matarse pa siempre, por suerte escucha en su mente a lo jedi las sabias palabras de su padre "no pienses, usa tu instinto", y acelera y tira a Chun chun de la carretera matándolo a el y a su hermano de paso y a todos los compis malos, Cielo gana la carrera y como la Grupi acababa de cumplir los 18 pues se la lleva a un descampado pa celebrar la victoria.

FIN

Bueno, cuando hable con Ale, sabré como acaba de verdad...

Por cierto el post de hoy se titula igual que el de VirtuaBartolo (la mente del Dr Alergia esta de por medio seguro)

Enajenaciones varias

Hoy un recopilatorio de la enajenación que desafió al mundo, sección de el blog ausente.
(Ah, como mola que el trabajo lo hagan otros)


-Dr. Hugo Wagner (asistente): Alfred, ¿Has leído el periódico? ¿Sabes lo que ha pasado?
-Dr. Alfred Brandon (siquiatra mad doctor): He aquí la diferencia entre una noticia de periódico y un artículo científico.
-Dr. Hugo Wagner: ¿Vas a seguir perdiendo el tiempo o quieres una segunda víctima?
-Dr. Alfred Brandon: No estoy perdiendo el tiempo y no me gusta que te refieras al sujeto del más importante revolucionario experimento como "víctima".


¿Dónde podemos encontrar dos hemisferios mejores? Sin el punzante norte, sin el atardecer del oeste. Mi rostro en tus ojos, los tuyos en los míos aparecen, y abren corazones que vuelven nuestras caras eternas. Dentro de 24 horas, mi trabajo habrá terminado, y entonces, mi preciosa joya, me uniré a tu reposo. Estaremos juntos para siempre en un rincón aislado del gran campo elíseo del hermoso Más Allá."

El Abominable Doctor Phibes, loco de amor y de venganza



"Los aguacates son vitales para la seguridad de esta nación. Con los comunistas controlando Nicaragua, Guatemala y El Salvador es necesario asegurar en suministro de aguacates en California y en el mundo libre. Estamos al borde de una importante crisis de aguacates".

El Coronel Mattel en Cannibal Women in the Avocado Jungle of Death (J.F. Lawton, 1989)



"¿Herejía? Se quema a los hombres por herejes. Quémeme entonces, monsieur. Encienda el fuego. ¿Crée que la pobre llama de su vela podrá apagar el fuego de la verdad?"

Dr. Mirakle (Bela Lugosi) en Murders in the Rue Morgue (1932)



- ¡Qué tal el viaje?
- Los vehículos terrestres son horribles. Ni miles de horas de viaje espacial son comparables a una hora en ellos.
- Increíble. Pero pronto temblarán ante nuestra fuerza.

Diálogo entre alienígenas del Tercer Planeta del Agujero Negro (en El Terror de Mechagodzilla).




"Con el elemento X su país será el mayor poseedor de armas atómicas del mundo. Yo no sé nada con respecto a su país, y tampoco quiero saberlo, pero me llena de satisfacción saber que el mundo será conquistado por un pequeño país sin civilizar ¡Bwahahaha!”.

El Perverso Doctor Who en King Kong Se Escapa




"En esa época todas las ciudades tendrán trenes y pasajes subterráneos: desde allí haremos saltar por los aires todas las ciudades del mundo".

Protocolos de los Sabios de Sión, documento número nueve.



Yo tengo un sueño... un grupo de enmascarados y superhéroes gubernamentales que ataque y aniquile la amenaza soviética, nacional e internacionalmente, allí donde la libertad y la democracia lo necesiten."

Senador Tex Thompson, antiguo Mr. America, disparado hacia la carrera presidencial en JSA: La Edad de Oro




"Allá donde haya gente que sufra, habrá gente madura para la explotación. Mientras haya barrios bajos y pobreza, mientras exista el racismo, tendré un vivero para mi particular forma de hacer el mal".

Modok, el cabezón de IMA , desvelando planes en las páginas de Capitán América.



"Para reconstruir una sociedad victoriosa sólo sería necesario que sobreviviera el 30 % de la población"

El "querido líder" Kim Jong II



"Demasiada democracia es dañina."

Taufa'ahau Tupou IV, rey de Tonga y monarca más gordo del mundo según el Libro Guiness de los Récords; el responsable del imprescindible Bertrand Russell y su conjunto musical me ha comunicado, con toda la tristeza y respeto debido, que acaba de fallecer.




"Nuestro trabajo consiste básicamente en ocultar información para evitar el pánico a escala nacional".

Alto mando estadounidense ante la evidencia extraterrestre en The Invasion of the Saucer-Men (sí, la misma que tenía a una vaca luchando contra un marciano).



"Rifle Lee-Enfield. Con cerrojo. Diez cartuchos. Un arma preciosa, joder. Casi cien años. Los ingleses la usaron más de medio siglo. Precisa y fiable, amigo. Ya no las hacen así. ¿has visto esas armas modernas, joder? Glocks y sigs y mierdas. Son como cajitas negras. No hay arte en ellas. Ni tampoco amor. (bang) Y la bala es jodidamente grande, amigo. Tres cero tres. Qué agujeros. Caray. Y este olor a pólvora. No hay nada que huela igual. (bang) ¿Ves? A esto me refiero. ¿Qué arte hay en una ametralladora? ¿Qué amor demuestran treinta balas en dos segundos? Escucha, amigo. Click Clack. Clack Click. Joder, así suena la historia. (bang)".

Frankie Toscani, heredero del imperio mafioso Toscani hasta que la mafia rusa lo castró y fue repudiado por su familia ("follamos mucho y serias el hazmerreir). Especialista en muerte y tortura dolorosa e innecesaria, es contratado por Starr para que aplique su profesionalidad en Cassidy, el amigo de Jesse Custer (en Predicador #20 USA)




"¿Por qué no me preguntas qué se siente siendo un monstruo? Porque no lo soy. No soy yo el que aumenta de tamaño sino vosotros los que os haceis pequeños."


Coronel Glenn Manning, el Asombroso Hombre Creciente



"Los gases venenosos utilizados en Vietnam son armas humanitarias"

Revista Time, 1965

Michel, ese amigo en la banda

Aquí os dejo algunas gloriosas aportaciones a la literatura que ha dado ese genio conocido como Michel, antes futbolista, ahora poeta:

• El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
• Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
• Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.
• Holanda y Suecia van empate a cero. "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo".
• La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
• Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".
• De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".
• Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: "Este quién es? Obelix?
• Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
• No ha sido gol porque se ha ido fuera.
• La mano de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".
• No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
• En una internada de Raul Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."
• Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".
• Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, "ah, pero existe?".
• Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
• En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
• Voller está más intranquilo y más de pie.
• Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
• Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
• Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
• Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
• A los gallos se les está erizando la cresta.
• Shaka se podría llamar "Shaka de banda", por que es lo único que hace en todo el partido...
• No cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los tres palos.
• Si meten un gol más que el rival, ganan.
• Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
• El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
• Gattusso no está gateando, está gattusseando.
• Gerard corre más que el balón.
• Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
• En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
• El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caído con la lengua encima del hombro.
• De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en ruso".
• ¡Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
• Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
• Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
• El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
• A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
• El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
• Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
• La línea recta a veces, no es buena consejera.
• Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
• Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
• Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
• Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo".
• El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
• Tenian muchos metros pero venían en son de paz.
• Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
• Este partido es como conducir un coche sin volante.
• Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
• Lo difícil es pensarlo.
• La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón.
• Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro).
• El partido está animoso.
• La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
• La mejor manera de defender con el balón y atacando.
• Mientras hay vida...hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
• El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
• Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia).
• El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
• El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta...
• Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
• Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra).
• En un partido del Real Madrid contra la Roma que se jugaba a puerta cerrada: "Pues al final no ha venido nadie eh...".
• Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
• "Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid" (10 segundos antes de que el Madrid encajara un gol).
• Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
• Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.

jo, si con estas frases normal que le hicieran un videojuego:

Bueno, hoy toca poner a los tipos que suelen visitar con frecuencia la tená, es decir a los de aquí:

Camporro

LuisMi

Javi

Moises

Marco

Bueno, esto es todo por hoy, ya sabeis si quereis alguna cosa o algo ahí abajo.

P.D: faltan algunos pero las hice todas el mismo día en el labo y cansé, si alguien se siente falto que lo comente y tal vez me esfuerce y lo cuelge, en su defecto que me lo pase hecho y entonces fijo que se lo pongo.

Ala con Dios

Los tipos de South Park

Hace unos añitos (2 o 3) unos colegas encontraron un programilla para crear monigotes de south park personalizados, la consecuencia de eso fue la creación de cosas como esta:

Si, este soy yo en versión South Park

Ahora he encontrado una página similar a aquella y me he puesto a hacer monigotes de los tipos con los que como todos los días en la facultad, con los que salgo por ahí, y demas gente extraña (yo incluido por supuesto).

Hoy la primera entrega de los tipos de SouthPark, dedicada a todos los que amenizan los espaguettis con salchicas de cada día:

Ale

Angel

Carmen

Fer

Chechu

Lesly

Robert

Piñe

Susana

Tamara

Y por último yo, pero esta vez ataviado para el laboratorio.



Espero que os gusten, si alguien tiene alguna queja/sugerencia no lo dude...

Bart pizarrea

Frases que Bart copia en una pizarra (como castigo) al principio de los capítulos. La frase de cada capítulo es diferente.

* "el presidente lo hizo" no es excusa.
* "no inflamable" no es un desafio.
* Heracles tenia razon
* Mas sabe el diablo por viejo aunque es mejor pajaro en mano
* A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada.
* A nadie le interesan mis calzoncillos.
* Agregar "era broma" no permite insultar al director.
* Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte.
* Bob Esponja no es un anticonceptivo
* Cerdo no es un verbo.
* Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma.
* Dejaré de hacerlo por telefono.
* Devolveré el perro guía.
* El alquitrán no es para jugar.
* El baño de varones no es un parque acuático.
* El barro no es uno de los 4 grupos de comidas.
* El café no es para chicos.
* El chicle de ajo no es divertido.
* El desfile de Navidad no apesta.
* El dolor no ayudará a recuperarse.
* El fuego no limpia.
* El gas nervioso no es un juguete.
* El hamster no tuvo "una vida plena".
* El hombre con buen humor tiene un límite.
* El Quemado termina en la puerta del gimnasio.
* El que salga en una pelicula no es una excusa para hacerlo
* Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales.
* Escribir en cursiva no significa lo que pienso.
* Este castigo no es aburrido ni inútil.
* Ya nadie lee esto.
* En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
* Esto no es una pista... ¿o lo es?
* Hoy no es el día de Mothra (Episodio emitido en el día de la madre)(Mothra es uno de los monstruos de las películas de Godzilla)
* Estoy muy cansado
* Evitaré no usar ningún doble negativo
* Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
* Hay muchos negocios como el del espectáculo
* La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
* La diversión no tiene tamaño
* La enfermera no vende droga
* La freidora de la cafetería no es un juguete
* La genética no es una excusa
* La gramática no es una pérdida de tiempo
* La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
* La maestra no es leprosa
* Si me lo dice un duendecillo, no lo haré
* La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol
* La peluca del director no es un frisbee
* La próxima vez podría estar yo en el andamio
* La ropa interior debe usarse en el interior
* La verdad no está ahí afuera
* Las cadenas de TV no están muertas
* Las escupidas no son libre expresión
* Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
* Lo cual no es así en el caso de Clinton
* Los "Dólares de Bart" no son de curso legal
* Los campesinos también son gente
* Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
* Los explosivos y la escuela no se mezclan
* Los frijoles no son frutas ni musicales
* Los maestros suplentes no son esquiroles
* Los peces dorados no rebotan
* Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
* Calzones arriba (wedgies) no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
* Mi bolígrafo no es un lanza-mocos.
* Mi trasero no merece un sitio web
* Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
* Mi suspensión no fue "mutua"
* Mi tarea no fueron robados por un hombre de un brazo
* Nadie quiere escuchar a mis axilas
* Ni estuve ahí ni hice eso
* No "tiraré los galgos"
* No abriré corpiños
* No adoraré ídolos
* No andaré en patineta por los pasillos
* No andaré por la vida mintiendo
* No apesta ser vos
* No aprendí todo lo que necesito saber
* Los "Billetes Bart" no son de curso legal
* Los chicles de ajo son de mal gusto
* Los dientes flojos no necesitan de mi ayuda
* Los escupitajos no entran en la libertad de expresión
* Los hámsters no pueden volar
* Los indios Burns no son nuestra herencia cultural
* Los niños no deben tomar café
* Los ruidos divertidos no son divertidos
* Los zapatos con plataforma son malsanos para los niños y otros
* . Me acordaré de tomar mi medicina
* Mejor dejar los transplantes de órganos a los profesionales
* Mi maestra no tiene lepra
* Mucho trabajo y poca diversión hacen de Bart un niño aburrido
* No debo emitir ruidos flatulentos en clase
* No debo engrasar las paralelas del gimnasio
* No debo enseñar a otros a volar
* No debo enterrar al chico nuevo
* No debo eructar en clase
* No debo esculpir dioses
* No debo exigir obediencia
* No debo falsificar tarjetas de crédito con jabón
* No debo fingir que tengo rabia
* No debo fingir que vomito
* No debo hacer chirriar la tiza
* No debo hacer desmanes en los créditos principales
* No debo hacer fotocopias de mi trasero
* No debo hacer girar a la tortuga
* No debo hacer prescripciones médicas
* No debo hacer saltar al pez dorado
* No debo instigar a la revolución
* No debo jalar el peluquín del director
* No debo jugar en el patio de los pequeños
* No debo lanzar objetos
* No debo llamar Cabeza de Patata al director
* No debo molestar al gordo
* No debo nalguear a mis compañeros
* No debo pavonearme por la escuela como si fuera el dueño
* No debo poner en evidencia la ignorancia del profesorado
* No debo retransmitir sin permiso de la liga mayor
* No debo sobornar al director Skinner
* No debo traer explosivos a la escuela
* Nadie me dijo que hiciera esto
* Nadie quiere conocer mis axilas
* No aprendí todo lo que tenía que saber en párvulos
* No colgaré rosquillas en mi persona
* No debo acercarme a la tortuga del jardín de niños
* No debo alentar a otros a volar
* No debo atormentar a los débiles
* No debo bailar la Macarena en clase
* No debo cantar "Dios bendiga a Bart"
* No debo celebrar aniversarios sin sentido
* No debo cobrar por entrar en el baño
* No debo comer cosas por dinero
* No debo conducir el auto del director
* No debo decir "se murió" cuando pasen lista
* No debo decir "Springield" sólo para que me aplaudan
* No debo desarmar cosas si no estoy preparado
* No debo dibujar mujeres desnudas en clase
* No debo disecar cosas a menos que me lo indiquen
* No debo traer ovejas a clase
* No debo tratar de llamar la atención
* No debo usar abrev.
* No debo vender curas milagrosas
* No debo vender la propiedad del Colegio
* No debo vender terrenos en Florida
* No difamaré a New Orleans
* A nadie le gustan las bromas pesadas
* Añadir "sólo niños" no es insultar al director
* Debo terminar lo que empie...
* Debo usar la ropa interior por dentro
* Despedido no puede ser
* Devolveré el perro lazarillo
* El alquitrán no es para jugar
* El buen humor del hombre sólo puede ser sacado de quicio
* El desfile de Navidad no es inmundo
* El dolor no cura el alma
* El faraón no es homosexual
* El gas neurotóxico no es un juguete
* El juramento a la bandera no termina con "salve Satán"
* Elvis no ha resucitado
* Escribir en cursiva no significa que piense que funciona
* Este castigo no es ni aburrido ni inútil
* Esto no es una clave, ¿o lo es?
* Hay un montón de negocios como los negocios del espectáculo
* Hechizada no promueve el satanismo
* La primera enmienda no incluye los eructos
* Lanzar bolas de pintura no es forma de arte
* Las garantías individuales no dan libertad para eructar
* La salsa picante no es oftálmica
* La verdad no está muy cerca
* Las judías ni son una fruta ni hacen música
* No enviaré manteca por correo
* No eructaré el himno nacional
* No es tan terrible ser tú mismo
* No puedo absolver los pecados
* No se me permite hacer nada
* No soy deliciosamente atrevido
* No soy un dentista
* No soy una maléfica máquina lanza escupitajos
* No estoy autorizado para despedir a los maestros sustitutos
* No fingiré haber sido secuestrado
* No fiscalizaré a los alumnos veteranos
* No gritaré fuego con la clase llena de fuego
* No había ningún dios romano llamado "Pedocles"
* No intercambiaré los pantalones con los otros
* No iré por el camino más fácil
* No llegaré muy lejos con mi postura
* No me pasaré los años estudiando dormido
* No me quejaré de la solución, cuando la sepa
* No presumiré
* No soy una mujer de 32 años
* No tengo Inmunidad Diplomática
* No tengo licencia para hacer lo que yo quiera
* No tengo poder para atormentar a los de primer grado
* No vi nada extraño en el salón de maestros
* No volveré a hablar con el pianista de 30 cm.
* No volveré a hacer eso con la lengua
* No volveré a hacer nada malo
* Nunca me crearé enemigos
* Nunca me voy a ganar un Emmy
* Para un simulacro de fuego no hay que hacer fuego
* Rafa no grita aunque lo aprieten fuerte
* Rodolfo no tiene la nariz roja por borracho
* Se ríen de mí, no conmigo
* Un eructo no es un examen oral
* Un eructo no es una respuesta
* Un moco no es un marcador
* Yo no he hecho esto ni tampoco aquello
* Yo no he visto a Elvis
* Yo no me llamo Doctor Muerte





La idea de este post surgió gracias a http://absencito.blogspot.com/ un blog recomendadisimo, especialmente a los aficcionados a lo Pulp.

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS ESPAÑOL

Este casting lo encontré en una página de internet cuyo nombre no recuerdo, pero me hizo mucha gracia, así que me lo guardé, ahora aquí os lo pongo para vosotros.

Gándalf – Fernando Fernán Gómez. Es imposible no imaginárselo en la escena contra el Balrog cuando destruye el puente, gritando: “¡¡A la mierdaaaaa…!!”

Aragorn – Antonio Resines. Pero el Resines de bigote, claro. Podría ser una delicia verlo sobreactuar hablando con Frodo, o verlo luchar contra los Nâzgul con la antorcha. Y cuando los hubiese vencido: "Hala, largo de aquí y a cascarla."

Frodo – Javier Aller. ¿Para qué andar con truquitos y tonterías si ya tienes al actor del tamaño adecuado?

Sam – Millán Salcedo. Con intento de asesinato frustrado a Frodo incluido. En un determinado momento le diría "Sí, señoriiiitoooo" imitando a Gracita Morales.

Légolas – Sergio Pazos. Con cara de pasar de todo en todo momento. En un determinado momento cuando va en el barco canta "Ondiñas veñen e vannn..." y cuando ve a los espectros dice: "¡Carallo, a Santa Compaña!"

Elrond – Manquiña. Podemos fácilmente imaginar cómo sería su discusión con Gándalf : "Yo no soy de los que dice que el linaje del hombre esté agotado... aunque lo piense".

Arwen – Natalie Seseña. Lo que importa es que el personaje sea dulce y encantador. ¿A quién le interesa el físico? Con Resines haría la pareja romántica definitiva del cine español.

Galadriel – Verónica Forqué. La escena de despedida en Lorien sería memorable, como una mamá despidiendo a los niños que van a la escuela.

Bilbo – Quique Camoiras o Alfredo Landa. Cuando se sabe poner cara de cabreado de esa manera non hay que acudir a truquitos baratos, como cuando le quiere quitar el anillo a Frodo.

Góllum – Quique Sanfrancisco. ¿Para qué gastarse una pasta en ordenador si ya hay alguien que puede hacer el personaje sin problemas? Imagináoslo todo serio: "Dame mi tesoro. Que me des mi tesoro. ¿Te lo tengo que volver a repetir? Pues te voy a dar la chapa hasta que me lo devuelvas, tú sabrás qué es peor":

Boromir – Javier Bardem. Si lo interpretase haciendo el mismo papel que en Perdita Durango podría ser la caña. También podría hacer un monólogo: "Mi nombre es Boromir y voy a morir en esta película". La despedida con Aragorn (Antonio Resines) también tendría su miga: "Bueno, al menos seguro que no me quedo tetrapléjico".

Saruman – Javier Gurruchaga. "¡Uajajajaja! ¡Debemos unirnos a Mooooordoooor, Gándalf! ¡Uajajajaja!" Los orcos lo mirarían acojonados.

Rey Brujo – José Sazatornil (Saza). Con semejante presencia, ¿quién necesita yelmo? Queremos (¡no, necesitamos!), la película de Martínez el facha, ¡ya! Si Saza rechaza el papel, que lo haga Pujalte.

Grima – Gran Wyoming. La conversación con Eowyn podía ser mítica: "Nena, no me llames Grima. Llámame "dios del amor", como hacen todas". Sólo de imaginármelo al lado de Gurruchaga haciendo de Saruman es que me río hasta hacerme sangre.

Éomer – Carlos Latre. "El mago es ladino ¡y esoooo!"

Théoden – Héctor Alterio. Pero con el acento bien marcado, que se vea que la Marca es otro país.

Eowyn – Leticia Sabater. Sencillamenre imprescindible. ¿Os la imagináis peleando con Sazatornil? "Señorita, me lo está usted poniendo difícil. Me voy a tener que empezar a enfadar." "¡A mediodía.... puntería!" A pesar de advenedizas impostoras para muchos sólo habrá una Leti en España, la única "realmente real".

Faramir – Pablo Carbonell. "Papá, que quería yo hablar contigo porque me tienes preocupado. No te lo tomes a mal, pero esas cosas como que me mandes a morir al campo de batalla por las buenas, pues no está bien. Además es que hablas solo y dices que mi hermano ha muerto. Me echas a mí las culpas, pero el que le pusiste Vaamorir fuiste tú, no yo." Gollum no sería detenido por pescar en la laguna secreta, sino por aliviarse en ella tarareando Mi agüita amarilla, y cuando fuese informado Faramir pondría cara de comprender la situación.

Gimly – Santiago Segura. Al entrar en Moria: "Amiguetes, vais a ver qué festín nos va a dar mi primo el que puso aquí un bar. ¡Jamón de Jabugo! ¡Boquerones en vinagre! ¡Y no veáis qué putas tiene!" Y con Légolas (Sergio Pazos): "Para ir eliminando el ancestral encono entre nuestras razas podríamos... no sé... ¡hacernos unas pajillas!"

Denethor – Antonio Ozores. Es imaginármelo hablando con Pablo Carbonell y me da el ataque. "¿Es que te crees que los senescales de Góndor somos como cualquier reyezuelo? ¡No hijo no!" La mitad de las frases no se le entenderían, claro.

Merry y Pippin – Pajares y Esteso. Cualquier otra elección sería burlarse de las espectativas del pueblo soberano. Allá a donde fueran perseguirían a cuanta moza se encontrasen. Las hermanas Valverde, Yola Berrocal y Malena Gracia saldrían también, claro. En Hobbiton sus vecinos y compañeros de taberna serían Arévalo, Faemino y Cansado, Cruz y Raya y los Morancos.

JeJeJeJeJe tiene algunos puntazos geniales (me encanta la de ¡a medio día puntería! de Leticia Sabater)

Hala, hasta luego/mañana

Buff, con lo que me costo actualizar...