The Legend of Speed

Ayer, jueves 26 fui con una amiga a ver una película de Hong Kong (primo segundo de Donkey Kong), esta era The Legend of Speed, con ese titulo yo esperaba que fuese algo así como The fast for the Speed (o the need and the furius, me lío con esas cosas) y bueno lo era, pero mucho más, además era un fabuloso manga clásico con todo lo que debe tener, es decir una película GENIAL!.
Atención la peli entera aquí abajo, pero podéis leerlo, total no la vais a ver nunca...
Todo empezó así:
El titulo original era algo así como Tou pai mei chen tsu kuan 2 o sea, que es la segunda parte, pues fijo que no nos enteramos de nada, la peli empieza con la intro del ridge racer (hasta la china cachonda es la misma) y nos presenta al prota Hermano Cielo y su novia (a la que llamaremos Cielito), llegan a la zona de las carreras y compiten contra el jefe de los malos (literalmente, se llamaba el Boss) el cual, resulta ser el hermano de Dan Defensor (dare devil en el original, que es el titulo que dan al más rápido de la zona). El Hermano Cielo gana la carrera de motos y como el Jefe no le paga pues le casca la pierna y a pachas. Después aparece una recatada escena de folleteo entre Cielo y Cielito (como me informo Ale, en las pelis chinas estas no enseñan teta nunca) y te presentan a los secuaces de cielo, El Tartaja, el Gordo y la Grupi.
A continuación Dan Defensor que se llama en realidad Chun Chun, sale de la cárcel y al ver que su hermano perdió contra Cielo va ha retarle, al verle descubre que Cielo es hijo del anterior Dan Defensor el llamado Tuno Negro, así que le reta a una carrera de coches, parece ser que Cielo tiene buenos coches porque es rico pero conduce muy mal (un crío le gana en las recreativas al Mario Kart), el día de la carrera Dan Defensor se lo pule en 5 segundos y lo hecha de la carretera, el accidente es fatídico para Cielito y encima la poli detiene a Cielo por posesión de drogaina. En la cárcel aparece la madre de Cielo que como trabaja de jugadora de monopoli le da la tarjeta de queda libre de la cárcel y se lo lleva a casa. Su padrastro/tío le confiesa que era una grupi de su padre y que sabe donde esta; en Tailandia.
Cielo va a aprender los secretos de la conducción de la mano de Tuno Negro. En Tailandia se encuentra con Jefe que le amenaza con ¡una jeringa con Sida! (estos chinos son de lo que no hay, la debía tener metida en el bolso desde que salió de Hong Kong) Cielo se la quita y le pincha y acto seguido sale por patas (por fin un héroe que hace cosas inteligentes) y tras vagabundear por el país varios días lo encuentra como de casualidad, resulta que es peluquero torero y ya no quiere saber nada de coches, solo se dedica a rapar niños y esperar a su mujer a las afueras del "salón de masajes" donde trabaja, en este lugar un gitanele acusa a su mujer de robarle el rolex y para subsanarlo Cielo se compromete a correr una carrera de motos donde participa también el gitanele del rolex, el cual resulta que es el Dan Defensor de Tailandia (si amigos, era Farruquito), Tuno Negro le enseña los secretos de la conducción, "pa ir rápido vete sin frenos, o te matas o ganas" y resultó, gana la carrera y todos colegas.
Mientras en HK (me costo darme cuenta que era HK, en fin...) el Jefe esta ya con sida y muy triste (y en silla de ruedas, pa ser mas penoso aún) así que Chun Chun va a retar al Tartaja para vengarse y de paso porque el y su hermana la Grupi no se le unieron al equipo.
Como el Tartaja es un mecánico de puta madre pero un mantas conduciendo pues Grupi se va hasta Tailandia a pedirle ayuda a Cielo y de paso meterle mano, trata de fallárselo de todas todas pero es menor y Cielo es muy respetuoso, además hecha de menos a Cielito. Vuelven a Hong Kong para que Tartaja no participe en la carrera pero es demasiado tarde, el Tartaja con su SupercocheTuneadodelamuerte esta amarrado al volante con cinta plateada de secuestros y listo para la carrera.

En este momento deje de ver la peli porque me tuve que ir así que esto es una reconstrucción (completamente inventada, como la mitad de lo de arriba)

Chun Chun le vacila a Tartaja pero de guay, pero de repente Cielo llega a la carrera, le sustituye y continúa contra Chun Chun. Pero Chun Chun es muy bueno y Cielo esta acojonado con tener otro accidente y matarse pa siempre, por suerte escucha en su mente a lo jedi las sabias palabras de su padre "no pienses, usa tu instinto", y acelera y tira a Chun chun de la carretera matándolo a el y a su hermano de paso y a todos los compis malos, Cielo gana la carrera y como la Grupi acababa de cumplir los 18 pues se la lleva a un descampado pa celebrar la victoria.

FIN

Bueno, cuando hable con Ale, sabré como acaba de verdad...

Por cierto el post de hoy se titula igual que el de VirtuaBartolo (la mente del Dr Alergia esta de por medio seguro)

Enajenaciones varias

Hoy un recopilatorio de la enajenación que desafió al mundo, sección de el blog ausente.
(Ah, como mola que el trabajo lo hagan otros)


-Dr. Hugo Wagner (asistente): Alfred, ¿Has leído el periódico? ¿Sabes lo que ha pasado?
-Dr. Alfred Brandon (siquiatra mad doctor): He aquí la diferencia entre una noticia de periódico y un artículo científico.
-Dr. Hugo Wagner: ¿Vas a seguir perdiendo el tiempo o quieres una segunda víctima?
-Dr. Alfred Brandon: No estoy perdiendo el tiempo y no me gusta que te refieras al sujeto del más importante revolucionario experimento como "víctima".


¿Dónde podemos encontrar dos hemisferios mejores? Sin el punzante norte, sin el atardecer del oeste. Mi rostro en tus ojos, los tuyos en los míos aparecen, y abren corazones que vuelven nuestras caras eternas. Dentro de 24 horas, mi trabajo habrá terminado, y entonces, mi preciosa joya, me uniré a tu reposo. Estaremos juntos para siempre en un rincón aislado del gran campo elíseo del hermoso Más Allá."

El Abominable Doctor Phibes, loco de amor y de venganza



"Los aguacates son vitales para la seguridad de esta nación. Con los comunistas controlando Nicaragua, Guatemala y El Salvador es necesario asegurar en suministro de aguacates en California y en el mundo libre. Estamos al borde de una importante crisis de aguacates".

El Coronel Mattel en Cannibal Women in the Avocado Jungle of Death (J.F. Lawton, 1989)



"¿Herejía? Se quema a los hombres por herejes. Quémeme entonces, monsieur. Encienda el fuego. ¿Crée que la pobre llama de su vela podrá apagar el fuego de la verdad?"

Dr. Mirakle (Bela Lugosi) en Murders in the Rue Morgue (1932)



- ¡Qué tal el viaje?
- Los vehículos terrestres son horribles. Ni miles de horas de viaje espacial son comparables a una hora en ellos.
- Increíble. Pero pronto temblarán ante nuestra fuerza.

Diálogo entre alienígenas del Tercer Planeta del Agujero Negro (en El Terror de Mechagodzilla).




"Con el elemento X su país será el mayor poseedor de armas atómicas del mundo. Yo no sé nada con respecto a su país, y tampoco quiero saberlo, pero me llena de satisfacción saber que el mundo será conquistado por un pequeño país sin civilizar ¡Bwahahaha!”.

El Perverso Doctor Who en King Kong Se Escapa




"En esa época todas las ciudades tendrán trenes y pasajes subterráneos: desde allí haremos saltar por los aires todas las ciudades del mundo".

Protocolos de los Sabios de Sión, documento número nueve.



Yo tengo un sueño... un grupo de enmascarados y superhéroes gubernamentales que ataque y aniquile la amenaza soviética, nacional e internacionalmente, allí donde la libertad y la democracia lo necesiten."

Senador Tex Thompson, antiguo Mr. America, disparado hacia la carrera presidencial en JSA: La Edad de Oro




"Allá donde haya gente que sufra, habrá gente madura para la explotación. Mientras haya barrios bajos y pobreza, mientras exista el racismo, tendré un vivero para mi particular forma de hacer el mal".

Modok, el cabezón de IMA , desvelando planes en las páginas de Capitán América.



"Para reconstruir una sociedad victoriosa sólo sería necesario que sobreviviera el 30 % de la población"

El "querido líder" Kim Jong II



"Demasiada democracia es dañina."

Taufa'ahau Tupou IV, rey de Tonga y monarca más gordo del mundo según el Libro Guiness de los Récords; el responsable del imprescindible Bertrand Russell y su conjunto musical me ha comunicado, con toda la tristeza y respeto debido, que acaba de fallecer.




"Nuestro trabajo consiste básicamente en ocultar información para evitar el pánico a escala nacional".

Alto mando estadounidense ante la evidencia extraterrestre en The Invasion of the Saucer-Men (sí, la misma que tenía a una vaca luchando contra un marciano).



"Rifle Lee-Enfield. Con cerrojo. Diez cartuchos. Un arma preciosa, joder. Casi cien años. Los ingleses la usaron más de medio siglo. Precisa y fiable, amigo. Ya no las hacen así. ¿has visto esas armas modernas, joder? Glocks y sigs y mierdas. Son como cajitas negras. No hay arte en ellas. Ni tampoco amor. (bang) Y la bala es jodidamente grande, amigo. Tres cero tres. Qué agujeros. Caray. Y este olor a pólvora. No hay nada que huela igual. (bang) ¿Ves? A esto me refiero. ¿Qué arte hay en una ametralladora? ¿Qué amor demuestran treinta balas en dos segundos? Escucha, amigo. Click Clack. Clack Click. Joder, así suena la historia. (bang)".

Frankie Toscani, heredero del imperio mafioso Toscani hasta que la mafia rusa lo castró y fue repudiado por su familia ("follamos mucho y serias el hazmerreir). Especialista en muerte y tortura dolorosa e innecesaria, es contratado por Starr para que aplique su profesionalidad en Cassidy, el amigo de Jesse Custer (en Predicador #20 USA)




"¿Por qué no me preguntas qué se siente siendo un monstruo? Porque no lo soy. No soy yo el que aumenta de tamaño sino vosotros los que os haceis pequeños."


Coronel Glenn Manning, el Asombroso Hombre Creciente



"Los gases venenosos utilizados en Vietnam son armas humanitarias"

Revista Time, 1965

Michel, ese amigo en la banda

Aquí os dejo algunas gloriosas aportaciones a la literatura que ha dado ese genio conocido como Michel, antes futbolista, ahora poeta:

• El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
• Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
• Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.
• Holanda y Suecia van empate a cero. "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo".
• La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
• Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".
• De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".
• Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: "Este quién es? Obelix?
• Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
• No ha sido gol porque se ha ido fuera.
• La mano de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".
• No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
• En una internada de Raul Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."
• Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".
• Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, "ah, pero existe?".
• Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
• En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
• Voller está más intranquilo y más de pie.
• Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
• Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
• Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
• Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
• A los gallos se les está erizando la cresta.
• Shaka se podría llamar "Shaka de banda", por que es lo único que hace en todo el partido...
• No cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los tres palos.
• Si meten un gol más que el rival, ganan.
• Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
• El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
• Gattusso no está gateando, está gattusseando.
• Gerard corre más que el balón.
• Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
• En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
• El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caído con la lengua encima del hombro.
• De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en ruso".
• ¡Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
• Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
• Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
• El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
• A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
• El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
• Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
• La línea recta a veces, no es buena consejera.
• Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
• Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
• Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
• Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo".
• El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
• Tenian muchos metros pero venían en son de paz.
• Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
• Este partido es como conducir un coche sin volante.
• Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
• Lo difícil es pensarlo.
• La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón.
• Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro).
• El partido está animoso.
• La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
• La mejor manera de defender con el balón y atacando.
• Mientras hay vida...hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
• El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
• Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia).
• El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
• El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta...
• Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
• Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra).
• En un partido del Real Madrid contra la Roma que se jugaba a puerta cerrada: "Pues al final no ha venido nadie eh...".
• Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
• "Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid" (10 segundos antes de que el Madrid encajara un gol).
• Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
• Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.

jo, si con estas frases normal que le hicieran un videojuego:

Bueno, hoy toca poner a los tipos que suelen visitar con frecuencia la tená, es decir a los de aquí:

Camporro

LuisMi

Javi

Moises

Marco

Bueno, esto es todo por hoy, ya sabeis si quereis alguna cosa o algo ahí abajo.

P.D: faltan algunos pero las hice todas el mismo día en el labo y cansé, si alguien se siente falto que lo comente y tal vez me esfuerce y lo cuelge, en su defecto que me lo pase hecho y entonces fijo que se lo pongo.

Ala con Dios

Los tipos de South Park

Hace unos añitos (2 o 3) unos colegas encontraron un programilla para crear monigotes de south park personalizados, la consecuencia de eso fue la creación de cosas como esta:

Si, este soy yo en versión South Park

Ahora he encontrado una página similar a aquella y me he puesto a hacer monigotes de los tipos con los que como todos los días en la facultad, con los que salgo por ahí, y demas gente extraña (yo incluido por supuesto).

Hoy la primera entrega de los tipos de SouthPark, dedicada a todos los que amenizan los espaguettis con salchicas de cada día:

Ale

Angel

Carmen

Fer

Chechu

Lesly

Robert

Piñe

Susana

Tamara

Y por último yo, pero esta vez ataviado para el laboratorio.



Espero que os gusten, si alguien tiene alguna queja/sugerencia no lo dude...